Никаких общих правил тут, разумеется,
нет, но существуют определенные психологические приемы, которые во многих
случаях позволяют уменьшить напряжение и сохранить доверительные отношения
между влюбленным подростком и его родителями.
1. Совершенно естественно, что
родителям хочется побольше знать об избраннике своего чада. Не бойтесь
спрашивать, но помните, что спрашивать нужно только о достоинствах. «Что тебя
привлекло в нем (в ней) во время первой встречи?», «Что в нем тебе особенно
нравится сейчас?», «За что ее ценят друзья, подруги?» На такие вопросы чадо
непременно ответит. А все остальное (свои сомнения, предположения и размышления
о недостатках «объекта») подросток расскажет вам сам. В качестве бесплатного
приложения.
2. Понятно также, что родителям
(особенно родителям девушек) всегда весьма интересно знать, как далеко их
дочь готова зайти (и уже зашла) в развитии отношений. Об этом тоже можно спрашивать
. Но ни в коем случае не напрямик. Если девушка достаточно интеллектуально
развита и любит порассуждать, можно завести «теоретический» разговор. «А как у
вас сейчас принято…», «А что считается правильным в молодежной среде по такому
вот вопросу…», «А как современная девушка должна поступить, если…» Естественно,
что никакой «теории» в ответах подростка не будет. Он (она) будет излагать вам
свою собственную точку зрения по всем упомянутым вопросам, которой он и
руководствуется в решении вопросов практических. Здесь же, в этом разговоре,
есть место и для коррекции. Поскольку личных интересов теоретический разговор
как бы не затрагивает, то вы вполне можете безболезненно для самолюбия
подростка возражать и обосновывать любую точку зрения по данным вопросам.
Если же девушка (юноша) интеллектом не
блещет и к теоретическим разговорам, пожалуй, неспособна (неспособен), то имеет
смысл поговорить о делах подруг и приятелей. «А помнишь, ты говорила, что твоя
Марина познакомилась с интересным парнем? Как у них сейчас дела?», «А Катя все
еще одна? А как ты думаешь — в чем тут дело?» Рано или поздно и эти разговоры
выйдут на личные проблемы вашего сына или дочери. Важно не пропустить этот
момент и правильно на него отреагировать. Узнать о том, что подросток говорит уже
не о Марине, а вовсе даже о себе, можно почти всегда по степени эмоциональной
вовлеченности. В это же время наступает и подходящий момент для коррекции. Под
видом обсуждения Марининых проблем почти всегда можно что-то прояснить,
сгладить, расставить акценты.
3. Не бойтесь делиться
собственным подлинным опытом . Даже если чадо пренебрежительно фыркает, оно
все равно жадно внимает, потому что у вас это уже было (иначе откуда чадо-то
взялось!), а у него еще нет. Только не надо моралей и нравоучений. Просто рассказывайте
о том, что было, что вы чувствовали в начале, что в середине, что после…
Расскажите о ваших мечтах и действительных поступках, пусть чадо осознает
разницу между ними. Можете даже говорить так: «Если бы тогда, двадцать лет
назад, я знал и понимал то, что знаю теперь, я бы сказал Маше, которую я тогда
любил…» Но ни в коем случае не говорите: «На твоем месте я бы сказал…» Этого
чадо не поймет и не оценит.
4. Покажите подростку, что вы
понимаете и принимаете его чувства . Потому что страдания и взлеты первой
любви — это подлинные страдания и взлеты, ни в чем не уступающие по силе более
поздним, «зрелым» чувствам. Пусть многое в этих отношениях кажется нам с высоты
нашего возраста и опыта по-детски наивным, примитивным и глупым, но не будем
забывать, что именно эта, наивная и романтическая любовь в течении сотен лет
вдохновляла поэтов, скульпторов и художников, именно о ней написаны стихи и
песни, картины и поэмы, именно в ее честь созданы фильмы, баллады и скульптуры.
Вам трудно признать величие нелепой любви вашего сутулого, нескладного,
туповатого Вани и неумело накрашенной прыщавой Маши из соседнего подъезда?
Признайте величие самого явления и в соответствующей форме сообщите об этом
сыну. Он будет вам благодарен, честное слово. А может быть, даже немножко
распрямится и поумнеет…
Комментариев нет:
Отправить комментарий