среда, 17 сентября 2014 г.

Немного размышлений о личностной зрелости и требованиях современного общества...

Современному обществу потребления выгодно, чтобы никто не взрослел как можно дольше 

Знаете, как выглядит идеальный потребитель?

Это подросток. В наушниках, с новым гаджетом в руках. Одетый по моде подросток. Подросток с большими амбициями.



Для системы, основанной на потреблении, человек - это всего лишь батарейка. Поэтому останавливаться нельзя. Он должен потреблять, потреблять, потреблять...

А для этого у человека должен оставаться вкус ко всему новому, что является типичной подростковой чертой характера. Stay hungry, stay foolish. Сегодня эти слова стали новой заповедью для молодежи. Молодежь должна оставаться, как можно дольше, безрассудной и голодной. Голодной до новинок.

Проблема в том, что хороших предложений сегодня может быть сколь угодно много.

Люди меняют телефон раз в год. Место работы - раз в 2 года. Партнера - раз в 3 года. Сложно выбрать что-то одно. Сложно остановиться на этом. Сложно быть постоянным. Особенно, если система этого не хочет.

Останавливаться нельзя. Остановка - это сбой в системе. Любое глубокое переживание - это смена ритма потребления. Угроза всему механизму. Именно поэтому людям навязывается "позитивное" мышление. Сегодня горе отрицается, как факт современной жизни, и вытесняется из сознания людей. Желание "не грузить" других делает человеческие отношения и чувства пластмассовыми.

На эту цель работает вся индустрия развлечений. Люди становятся слишком поверхностными. Поэтому банальные идеи в фильмах вроде "Облачного атласа" вызывают такой большой отклик среди людей, считающих себя не такими, как все...

Сейчас стало просто обязательным быть не таким, как все. "Креативность" - качество, без которого уже стыдно на люди показаться.

Поэтому такой всплеск популярности Инстаграма. Поэтому так модно сегодня быть предпринимателем. Стартапером. И желательно - под готовые инвестиции. Ведь "подавать надежды" сегодня - стратегия куда более выигрышная, чем взять на себя риск и сделать что-то самому и до конца.

Высказывание, что в современном мире нет взрослых, а остались только состарившиеся дети, утратило свою актуальность. Сегодня общество состоит не из детей, а из подростков, уже достигших половой зрелости. Которые просто не хотят взрослеть. Ведь современная жизнь позволяет не расставаться с иллюзиями до самой пенсии.

среда, 10 сентября 2014 г.

Почему мы постоянно нервничаем

У каждого из нас есть знакомые, которые могут начать беспокоиться по пустякам. И даже, если они решают очередную проблему, то тут же начинают нервничать из-за других пустяков. Мне бы хотелось помочь таким людям самостоятельно справляться со своими беспокойствами.
Какой-то известный философ сказал однажды, что жить нужно настоящим, а не прошлым или будущим. Ведь, если рассудить разумно, прошлого уже не вернуть, а будущее еще не наступило. Тогда зачем беспокоиться из-за прошедших неудач или будущих перемен? Нужно наслаждаться каждой секундой настоящего и стараться использовать эти секунды и минуты максимально полезно для себя и окружающих.

▪ Многие переживают из-за будущих перемен, хотя в этом случае нужно подумать, а что может действительно произойти такого страшного? А если действительно такие перемены неизбежны, зачем тогда напрасно переживать. Лучше подумать, что мы можем сделать, чтобы избежать неприятных перемен. Не лишним будет завести дневник, в который можно записывать все накопившиеся проблемы, которые нужно решить. И по мере их решения, просто ставите напротив них крестики. Все это делается для того, чтобы четко знать свои цели и проблемы. Ведь многие из нас очень часто беспокоятся из-за мелочей, которые даже внимания нашего не стоят. Я советую вам заняться чем-то интересным, чтобы времени на беспокойства просто не было. Это может быть все что угодно — карты, спорт, музыка, танцы и др.



▪пересмотрите свое отношение к вещам, которые кажутся вам очень ценными и важными. Ведь со временем любая вещь, которая была для вас дорогая, может легко таковой перестать казаться. Это можно сказать и об отношениях с друзьями, знакомыми. Нам свойственно очень часто переоценивать некоторые вещи или поступки людей. Во многих случаях мы несправедливо испытываем чувство вины. Я считаю, это неправильно. Не нужно переживать из-за других людей или ситуаций, которые возможно вообще нас не касаются. Такими переживаниями мы только зарабатываем себе нервные и желудочные болезни. Еще многие переживают из-за возможных проблем на работе, в семье, хотя это абсолютно не имеет смысла. Даже если вас уволят с работы, можно найти другую, может даже лучшую работу.

▪Очень часто многие женщины, иногда мужчины, страдают из-за комплекса неполноценности, вызванного голливудскими стандартами красоты и идеального телосложения. Постарайтесь полюбить себя такими, какие вы есть или совершенствуйтесь, но просто нервничать по поводу своей внешности просто глупо. Еще один повод для беспокойства — это мнение окружающих. Вас не должно волновать общественное мнение. Подстроиться под окружающих все равно не получится. Также не следует сердиться на своих близких из-за их недостатков, они ведь и у вас имеются, просто примите их должным образом. Немаловажным фактором является ваша работа. Она должна приносить не только доход, а и удовольствие. Нелюбимая работа только отнимает у вас лишние часы жизни.

▪Напоследок хотелось бы заметить, перестаньте торопиться. Жить нужно не торопясь, наслаждаясь и получая от нее все блага и удовольствия. Конечно, сразу стать гармоничным и спокойным не получится. Главное, при возникновении проблемы адекватно и спокойно на нее реагировать. И тогда все у вас будет получаться.

четверг, 28 августа 2014 г.

О мудрости

Исследования психологов из Института психологии РАН привели к выводам, которые существенно меняют традиционные представления о мудрости. Это не редкое свойство личности, основанное на жизненном опыте и приобретаемое с возрастом, не статичная система познаний, глубоких и обширных, а экспертная система знаний и интуиции, которая может проявляться даже в раннем детстве, удивляя подчас самого человека, который не считает себя мудрецом.

Мудрость — не состояние, а процесс, который характеризуется контекстуальностью, релятивизмом и неопределённостью. Иными словами, мудрый человек понимает, что развитие ситуации зависит от временных и социально-культурных обстоятельств, понимает, что разные люди и различные социальные группы обладают отличающимися друг от друга ценностями, смыслами, приоритетами, и понимает непредсказуемость жизни.


Работы профессора Института психологии РАН, доктора психологических наук Л.И. Анцыферовой показывают, что список приведённых признаков мудрости должен быть дополнен ещё одной важной характеристикой, наиболее значимой среди других, — это дар предвидения. Речь идёт не о том „предвидении“, которым промышляют знахари и гадалки, а об определении тенденций жизни, преобразовании ситуаций, общественных отношений.

Дар предвидения как характеристика мудрости предполагает, что у человека есть следующие способности:

1) осознавать и понимать значение обычно не замечаемых событий, мелких изменений,
2) доверять собственной интуиции,
3) выяснять причины собственной неясной тревоги,
4) определять момент, когда следует совершать действия, необходимые для благоприятного исхода ситуации или блокирующие неприятный исход („сейчас или никогда“).

Можно полагать, что таким мудрым даром предвидения обладал российский император Александр II, который неудачный исход Крымской войны расценил не как катастрофическое поражение, а как неудачное стечение обстоятельств. В полной мере мудрыми можно назвать те социальные преобразования, которые проведены в жизнь Александром II: отмена крепостного права, судебная и земская реформы, освобождение дружественной Болгарии от турецкого ига.

Анализ подобных примеров „мудроподобной“ деятельности позволяет автору утверждать, что мудрость присуща не только старости. Юный человек тоже может проявлять мудрость, если ему удаётся найти решение жизненных проблем, то есть он способен анализировать ситуацию, выявлять её суть (проблему), определять препятствия, стоящие на пути решения, а также время, необходимое для решения. При этом можно обращаться к собственному жизненному опыту, однако не это главное. Главное — не отступать перед трудностями, но и не биться лбом об стену, а заново проанализировать проблему, найти в себе волю, чтобы прийти к желаемому решению (возможно, на дальнейших этапах жизни).

суббота, 23 августа 2014 г.

Как сделать своих детей счастливыми

Как сделать своих детей счастливыми

▪ Достаточно часто мои клиенты говорят о том, что все их потуги, все их действия направлены на то, чтобы сделать своих детей счастливыми. Они сами, как правило, живут, как придется, в основном далеко не так как бы хотелось, ну вот дети пусть будут счастливы и для этого они готовы на многое. У меня у самого, у отца троих детей, такие желания неоднократно появляются. И я часто задумывался – а как таки это сделать. И родилась следующая заметка.

▪ Если коротко, то тезис следующий. Если хочешь чтобы твой ребенок был счастлив, то тебе нужно стать счастливым самому. Именно счастливым, именно самому. Ведь как бы мы правильно не воспитывали ребенка, самый действенный способ воспитания, даже не воспитания, а передачи своему чаду способов жить – это свой личный пример. 


Ведь ребенок, живя с вами, впитывает всю информацию, которую вы вольно или невольно посылаете в мир. Ваши поступки, мысли, переживания, осознанные и неосознанные послания окружающим, все это дети замечают и как губка впитывают. И чем младше ребенок, тем больше и основательнее будет впитано, как говориться с молоком матери. Поэтому если искренне хочешь своему ребенку счастья, стань счастливым сам в своей собственной жизни. Здесь конечно встает вопрос, а что такое счастье и с чем его едят. Я думаю, что ответы на это вопрос у разных людей будут разные. Я бы сказал, что это на уровне ощущений. Это когда в душе появляется ощущения счастья, когда понимаешь, как все-таки хорошо!



▪ Тогда возникает следующий вопрос – а стать самому счастливым, это как? Как мне нужно из шкуры своей выпрыгнуть, как так извернуться, чтобы быть счастливым? Сложный вопрос. Я думаю, на поиски ответа на него может уйти достаточно много времени, годы, десятилетия, а может и вся жизнь. Так что тогда, задаст вопрос пытливый читатель, детей не рожать вовсе, раз сам такой несовершенный и не можешь им ничего хорошего дать? Я думаю, что рожать можно и нужно, особенно если очень хочется. Какими бы несовершенными вы не были бы, однако вы до настоящего времени, времени, когда вы читаете эту статью, дожили. Жили худо-бедно, чего-то достигли, что-то не получилось, где-то удачно получалось, где то не очень. В общем, вполне себе дееспособный человек а, следовательно, что-то дееспособное своим детям можете точно дать. И я бы даже добавил бы следующее. Если честно признаться себе в своем несовершенстве, если по возможности себя изучить и принять, то своим детям мы сможем многое чего передать, что им точно может пригодиться в жизни. По крайней мере, они смогут использовать то, чем вы владеете. Так что я за детей, за воспитание и за естественность. Под естественностью я понимаю трансляцию ребенку, что я вот такой человек. Ни божественный, ни чересчур плохой, а реальный. Я так живу, я так думаю, может не совершенно, но пока так. Я думаю, что этим мы можем принести своим детям массу здоровой и полезной для жизни информации.

▪ Да и самообразование при воспитании еще никто не отменял. Я думаю, многие взрослые замечали, что их дети часто являются учителями взрослых, иногда выдавая такие важную, полезную информацию, что диву даешься.

Если резюмировать написанное, то получается следующее. Если хотите здоровых детей будьте собой. И чем вы сами будете здоровее и счастливее, тем счастливее и здоровее будут ваши дети. А сделать другого счастливее силой воли занятие неблагодарное, скорее всего обреченное на провал. Хотя бы потому, что если мы сами не знаем как это жить счастливо (иначе бы жили) то откуда мы знаем как жить счастливым другому. Как то так.

Автор: Петров Сергей

среда, 20 августа 2014 г.

10 вещей, отрицательно влияющих на мозговую активность

1. Недосыпание

Это знакомое каждому явление становится глобальной проблемой. По данным ВОЗ, за последние 100 лет человек стал спать в среднем на 20% меньше. Сильное недосыпание чревато тем, что в фактическом состоянии бодрствования различные участки мозга переходят в фазу медленного сна. В это время человек «зависает» в одной точке, становится рассредоточенным, ухудшается мелкая моторика. Регулярное недосыпание влечет за собой отмирание клеток мозга.


2. Отсутствие завтрака

Пропуск утреннего приема пищи негативно влияет на работоспособность и тонус человека в течение дня. Это кажется вполне очевидным, но дело здесь не в столько в потреблении необходимой организму энергии, сколько в том, что отсутствие завтрака понижает уровень сахара в крови. А это, в свою очередь, снижает и затрудняет поступление в мозг питательных веществ.


3. Избыток сахара

Предыдущий пункт объясняет, почему для продуктивной работы мозга рекомендуют есть сладкое, в особенности, горький шоколад. Однако чрезмерное количество сахара вызывает проблемы с усвоением белка и питательных веществ. Результат тот же, что и при низком уровне сахара в крови: питательные вещества в мозг попросту не поступают.

4. Стресс

Сильное психоэмоциональное напряжение ведет к разрыву связей между нейронами и затрудняет понимание причинно-следственных связей и последовательности событий. С этим связана сильная нервная возбужденность и ощущение, что все валится из рук. Накопленный стресс ухудшает память и снижает интеллектуальный потенциал.

5. Антидепрессанты и снотворное

Проблема повального увлечения сильнодействующими препаратами более всего актуальна в США, где подобные лекарства выписываются очень легко. Употребление снотворных и популярных антидепрессантов вроде ксанакса может ухудшить память вплоть до амнезии, вызвать слабоумие и навязчивые суицидальные мысли.

6. Курение

Говоря об отрицательном влиянии курения на организм, первым в голову приходит изображение черных легких и испорченных зубов. При этом довольно мало говорится о том, как сигареты воздействуют на головной мозг: никотин сужает его сосуды. Впрочем, коньяк обратно расширяет. Помимо проблем, связанных с недостатком питательных веществ в мозге, это многократно увеличивает риск болезни Альцгеймера.



7. Солнце

Отсутствие достаточного количества солнечного света напрямую влияет на познавательные способности человека. Во-первых, ультрафиолет, получаемый с солнечным светом, регулирует кровообращение, то есть приток кислорода и питательных веществ. Во-вторых, солнечный свет способствует выработке серотонина - гормона, влияющего на настроение человека.

8. Вода

Недостаток воды вызывает уменьшение объема мозга, что значительно снижает его работоспособность и приводит к почти нулевой способности запоминать информацию. Рекомендуется употреблять в среднем 2 литра воды в сутки.

9. Избыток информации

Год за годом количество информации, усваиваемой человеком, увеличивается лавинообразно. Казалось бы, это тренировка мозга и поддержание его тонуса. На самом деле, это избыток, на который мозг отвечает однозначно: сопротивлением. Выражается оно тем, что в какой-то момент информация перестает усваиваться вплоть до провалов в памяти.

10. Многозадачность

Другая аномалия информационного мира: человек одновременно воспринимает несколько потоков информации. Как следствие, ни один из них не усваивается должным образом, а сознание привыкает к подобному режиму работы. Информация воспринимается поверхностно, а сосредоточиться и заниматься чем-то одним без частой смены деятельности становится все труднее.

воскресенье, 17 августа 2014 г.

Простейшие советы как снять стресс

1 совет: Вода крайне необходима.

6-8 стаканов воды в день способствуют похудению, очищают организм от токсинов, помогают бросить курить, отказаться от алкоголя. Недостаток воды в рационе может вызвать летаргию, нарушение концентрации и нервозность. Вода способствует детоксикации и придает энергии.

2 совет: Правильное дыхание восстанавливает гармонию между телом и духом.

Оно помогает сохранить равновесие и справиться с болью. Дыхание связано с эмоциями. Поэтому, если вы расстроены, глубокие вдохи и выдохи помогают успокоиться и почувствовать себя лучше.

3 совет: Прибегнуть к силе фитотерапии.

Можно просто воспользоваться старыми проверенными природными средствами – мята, валерьяна, ромашка, пустырник, зверобой. Они отлично помогут снять психологический стресс и прогонят чувство тревоги. А можно еще пройти настоящую программу антистресс: 2 чайных ложки истолченных корней дегила заварить в стакане кипятка. Принимать чудо-напиток неделю.




4 совет: Выдохнуть тревогу.

Необходимо глубоко и медленно вдохнуть и представить, что на выдохе надувается простой воздушный шарик. Затем, задействовав мышцы живота, надо выдохнуть все тревоги в воображаемый шарик. С каждым выдохом он будет увеличиваться в размерах, и наполняться тревогами и переживаниями. Теперь останется лишь отпустить шарик, он полетит высоко в небо и унесет с собой все тревоги.

5 совет: Найти повод для улыбки.

Даже если сейчас совсем не до веселья и вокруг нет повода до улыбок, можно, например, воспользоваться летними каникулами и пойти всей семьей или с подругой в кинотеатр на любую премьеру забавной комедии. Теплая атмосфера зала обязательно прогонит плохое настроение и поможет снять психологический стресс.

6 совет: Стереть грусть с лица.

Отпечаток стресса на лице проявляется в виде складок на лбу, морщинок вокруг глаз, сведенных бровей и стиснутых губ. От всего этого необходимо избавиться: разгладьте лоб, закройте глаза, опустите подбородок и поднимите уголки рта к верху. Вместе с морщинками исчезнут плохое настроение и нервозность. Закрепить эффект поможет специальная косметика.

7 совет. Без лишних трат.

Незапланированный шопинг, как средство снятия стресса, способен потом еще больше вогнать в унылое состояние в связи с необдуманной тратой денег. В таком настроении не стоит брать с собой в магазин крупную сумму денег, а перед покупкой дорогой вещи необходимо выждать день и понять, действительно ли она так нужна.

8 совет. Время только для себя.

Необходимо выделить определенный лимит времени и потратить его только для удовлетворения своих нужд и желаний. Час на ароматную ванную и маску для лица или вечер для встречи с подругами – каждая выберет то, что подходит именно ей.

9 совет. Напрягитесь, чтобы потом расслабиться.

Заставьте мышцы работать. Напрягите мускулы рук или ног на пару секунд, сделайте глубокий вздох, а на выдохе полностью расслабьтесь. Достичь баланса души и тела, что значит войти в состояние полного спокойствия, поможет йога. Самой эффективной позой для восстановления общей гармонии и снятия стресса считается поза полулотоса.

10 совет. На кухне без стресса.

Избежать стрессовой ситуации перед нежданными на пороге гостями и ненакрытым столом поможет современная техника. Например, в последних моделях микроволновых печей с дополнительными функциями можно быстро приготовить два блюда одновременно, а кухонный комбайн или блендер за считанные секунды измельчит продукты на салат, тем самым снимет психологический стресс. Совет актуален только для гостеприимных хозяев.

11 совет. Всемогущие четки.

Перебирая их, происходит воздействие на чувствительные акупунктурные точки, поэтому нервная система восстанавливается.

12 совет. Ревизия вещей.

Необходимо избавиться от ненужной одежды, наколотой посуды и предметов, связанных с неприятными воспоминаниями. По совету психологов, нужно оставить полупустой любую полку шкафа. Это позволит прийти ощущению перспективы, что автоматически снизит внутреннее напряжение и снимет стресс.

Автор: Вайвод Нина

пятница, 15 августа 2014 г.

Как из ссор извлечь пользу для отношений?

Нездоровая реакция на проявление гнева приводит к цепочке реакций, в которых следствие одного события является причиной другого, и так по-нарастающей - небольшое разногласие приводит к полномасштабной ссоре, которая оканчивается хлопанием дверей. В результате оба партнера оказываются тупике. Один обижен, другой рассержен. Но что такое - «нездоровая» реакция на гнев? И какой должна быть здоровая? Гнев всегда вызывает ответный гнев и злобу. Казалось бы - это нормально. Но существуют определенные стратегии, которые позволяют контролировать различные эмоции, в том числе, гнев. Если люди хотят выстроить здоровые партнерские отношения, они просто обязаны научиться этим стратегиям и отказаться от привычного взгляда на «норму» (гнев порождает ответный гнев).
Ниже приводятся несколько советов о том, как это сделать.
Прежде всего, очень важно понять, что ссоры являются неотъемлемой частью отношений. У людей есть представления об «идеальных» отношениях. «Идеальные» отношения - это отношения без ссор? Возможно. Но речь не идет об «идеальных». Давайте рассматривать ЗДОРОВЫЕ отношения. Где каждый партнер уважает себя и другого. Итак, первый шаг на пути к здоровью - принять. Но не просто принять факт существования ссор, а сделать их инструментом. 
Несмотря на кажущуюся абсурдность утверждения, конфликты полезны для отношений!
Конфликт - это замечательная возможность узнавать друг друга. При условии, что вы и ваш партнер умеете иметь дело с конфликтами.
Рассматривайте каждый агрумент партнера как небольшое окно в его разум: какие вопросы являются для него наиболее важными? Попробуйте понять, что стоит за его/ее обидчивостью? Как только вы научитесь ссориться «продуктивно», вы сможете уйти от разногласий в направлении любви и взаимопонимания.
Ключевым моментом, позволяющим выйти из замкнутого цикла гнева и агрессии, является умение разговаривать друг с другом.У вас есть потребности и чувства. У вашего партнера ТОЖЕ есть потребности и чувства. И совершенно не обязательно, чтобы они были взаимоисключающими. Для того, чтобы научиться продуктивной коммуникации, нужно:

1. Выделите время на коммуникацию.
Трудно выражать себя открыто, когда есть вероятность, что кто-то другой на вас смотрит или слушает вас. Договоритесь с партнером о времени и месте, где вы сможете спокойно поговорить. Обеспечьте себе как минимум полчаса непрерывной речи. Ничто не должно беспокоить вас в этом время - выключите телефон, не проверяйте электронную почту, никакого телевизора или радио в фоновом режиме - вам необходимо сосредоточиться на вашем партнере и ситуации.


2. Сделайте акцент на том, чтобы объяснить свою точку зрения. Тут есть очень важный момент - на этой стадии вы описываете свои чувства, эмоции, то, как вы видите ситуацию. Но это не означает, что ваш партнер должен иметь те же самые чувства и эмоции - его выводы и взгляды могут отличаться от ваших. Это важно осознавать. 
Заявления типа «Это твоя вина, потому что…» или «Мы бы не поссорились, если бы ты…» абсолютно не приемлемы. Так как, во-первых, у вашего партнера, как уже сказано выше, есть свой взгляд на ситуацию, а во-вторых, и, пожалуй, это даже важнее: КОГДА ВЫ ОБВИНЯЕТЕ ИЛИ КРИТИКУЕТЕ, ВЫ УЩЕМЛЯЕТЕ «Я» ВАШЕГО ПАРТНЕРА. Попытки заставить партнера почувствовать вину приведут разве что к усугублению обиды (поверьте, в любой ссоре обиду чувствуют оба).

3. Сопереживайте друг другу.
Многие знакомы с используемым в психологии понятием «Эмпатия». Если кратко, это принятие человека таким каков он есть. Без суждений, критики, оценок. Это очень сложный навык, требующий от психотерапевтов постоянной тренировки. Учитесь эмпатии постоянно. Учитесь признавать и уважать точки зрения друг друга. Когда вы конфликтуете, проявляя эмпатию, вы сопереживаете партнеру. И партнер в ответ научится сопереживать вам. Необходимо научиться активно слушать, этим вы покажете, что стремитесь понять другого.

В интернете можно найти много статей на тему активного слушания, но ключевой момент везде одинаков - предоставьте полне внимание своему партнеру, когда он говорит - не перебивайте, не вставляйте комментарии, даже если вам кажется, что это необходимо сделать; после того, как партнер закончил, постарайтесь повторить услышанное своими собственными словами. На этом этапе очень многие проблемы и обвинения отпадают сами по себе.
Кивайте в знак понимания того, что говорит партнер, если не понимаете - спрашивайте. Самое главное - оценивайте эмоции партнера - ваш партнер имеет право на свои собственные чувства, даже если вы не согласны с его мнением.

4. Сохраняйте спокойствие, позволяя обоим выражать себя.
Разве брань, оскорбления и крик помогают решить спор, возникший в отношениях? Зачастую (если не постоянно) повышение голоса, перебивание и «уходы» только ухудшают ситуацию. Для того, чтобы решать спор в спокойной обстановке вам необходимо договориться о соблюдении простых правил. Договоритесь высказываться по очереди (вы можете использовать игровой метод, например, говорит тот, у кого в руке какой то предмет, он передаст его вам, когда закончит). Договоритесь о временном промежутке, выделяемом на аргумент или объяснение. Это поможет сохранять равные права и не доминировать. 
А также договоритесь о перерыве, тайм-ауте на случай, если один из вас начнет «закипать». Дайте себе и партнеру 5-10 минут для того, чтобы остыть и вернуться в конструктивное русло беседы.

5. Стремитесь к соглашению 
В случае «здорового» конфликта победителей и проигравших не бывает. Выигрывают оба. В отношениях никто не должен стремиться выиграть или любой ценой избежать проигрыша. 
Вместо того, чтобы отстаивать и защищать свои аргументы, следите за тем ГДЕ вы и ваш партнер достигли согласия и понимания. Найдя эти точки, фиксируйте их на бумаге. В результате «здорового» конфликта вы оба можете быть удивлены тем, как много есть моментов по которым вы взаимно согласны, но не замечали этого раньше, так как были слишком увлечены попыткой «быть услышанным».


6. Ищите решение конкретной проблемы, которая привела к ссоре.
Если, к примеру, вы поссорились из-за того, что ваш партнер считает, что вы допоздна работаете, разговаривайте только о работе допоздна. Не больше и не меньше. Не перескакивайте с одной темы на другую, берите ответственность за свои роли, описывайте шаги, которые вы можете предпринять, чтобы решить проблему.

7. Наконец, каждый спор должен заканчиваться проявлением и выражением любви. Даже если вы не нашли золотую середину, не придумали решение, вы все еще заботитесь друг о друге, не так ли? Скажите об этом!
Ссоры - это отнюдь не весело, но они могут принести пользу вашим отношениям.

Воспользовавшись приведенными советами вы можете остановить порочный круг гнева и нерешенных споров, которые казались бесконечными. Рассматривайте каждый конфликтный эпизод как возможность расти вместе, как способ укрепить вашу любовь - это и есть движение вперед в отношениях!

Автор: Гершенович Анна

четверг, 14 августа 2014 г.

Как обида влияет на здоровье и жизнь человека

Чувство обиды самым тесным образом связано с чувством вины. Если человек обижает вас, сознательно или бессознательно, оба оказываются виновными в том, что не соответствуют ожиданиям друг друга. То есть страдают обе стороны конфликта.

Причины обид

Чаще всего обижаются на близких, любимых людей. Так как никому не придет в голову обижаться на грабли, ударившие в лоб, или на министра, принявшего не тот закон. Но на своих близких, которые могут прочувствовать нашу обиду, то есть осознать, что они в чем-то провинились, попытаться исправиться, мы обижаемся при любом удобном случае. Такие конфликты в семье приводят к настолько сильному ухудшению отношений, что все могут разделиться на два лагеря: один принимает сторону обидчика, а другой – обиженного. В таком случае страдают не только два человека, непосредственно контактирующих в данных обстоятельствах, но другие члены семьи. А это может повлечь за собой еще большее разрастание конфликта. Конечно, сначала всегда ощущаешь именно себя совершенно правым, но на самом деле это обычный эгоцентризм, сосредоточение на своем индивидуальном понимании ситуации и нежелание войти в положение оппонента.



Чувство обиды – это эмоция, призванная работать над тем, чтобы люди привыкали друг к другу и менялись, приспосабливаясь к совместной жизни или творчеству. Именно обижаясь, мы даем понять партнеру, что он поступает не так, как нам хотелось бы.

Но в этом воздействии на родных есть и негативная сторона. В первую очередь, ощущая чувство обиды, мы наносим самый прямой вред своему здоровью! Именно ощущая обиду, переваривая в себе это состояние, подавляя или переживая ее вновь и вновь, человек доводит себя до психосоматических заболеваний. Недаром говорят, что все болезни от нервов.
Вы обиделись, и, защищаясь от негативного влияния, желудок начинает выделять кислый сок без приема пищи, что приводит к язвенной болезни. А в других случаях, к примеру, желчный пузырь закрывает сфинктер, что препятствует перевариванию жирного и вызывает желчные колики. Существует еще множество заболеваний, которые отвлекают вас от обиды, сохраняя ваш мозг и нервные клетки в относительно хорошем состоянии.

Чем чаще человек обижается, тем больше происходит случаев в его жизни, ведущих именно к этому состоянию. Так как он предъявляет к окружению завышенные требования, после чего начинает усугублять свое состояние мыслями, мол: «Никто меня не любит и не понимает». Ему все сильнее кажется, что все вокруг виноваты в его проблемах и неудачах. Поэтому в первую очередь стоит поменять именно свое отношение к людям, к их личностным качествам, и понять, что мир вокруг вряд ли изменится. И если не сменить свой взгляд на ситуацию, то дальше будет только хуже.

Влияние обиды на отношения

Человек, обидевшийся, предъявляет к обидчику определенные претензии, которые не выполняются, что и приводит в конечном результате к этому неприятному чувству. Но мы должны понимать, что не всякие требования можно выполнить. К примеру, психолог очень доходчиво может объяснить, почему ваш партнер не может полностью соответствовать вашим запросам, которые нередко бывают просто парадоксальны. Требования друг к другу навязаны нам ролями, которые мы играем в обществе, в отношениях с окружающими людьми. Но это вовсе не значит, что мы обязаны их беспрекословно выполнять. В связи с чем, именно ожидание такого поведения партнера, которое соответствовало бы идеально исполняемой роли, ведет к зарождению в нас чувства обиды, когда эти роли не выполняются должным образом. Каждый человек индивидуальность со своим мировоззрением, об этом необходимо помнить!



Психология обиды

Попробуйте написать список тех положительных качеств, которые, по вашему мнению, должны быть у обидчика. Возможно, вы увидите, что совмещение их в одном человеке просто нереально.

Когда вы пытаетесь вызвать в человеке чувство вины за то, что он вас обидел, не правильно повел себя в какой-то ситуации, ваши требования не воспринимаются буквально, оппонент пытается оправдаться, приводя довольно сносные аргументы в защиту своего поступка. Все это потому, что вы просто разные люди и воспитывались в разных условиях. Ваш жизненный опыт различен. Именно поэтому поведение обоих в одинаковой ситуации будет отличаться. А вы, обижаясь, и не желая принимать другую точку зрения, только ведете к ухудшению отношений между вами, а также к собственным психосоматическим заболеваниям.

Обида, как способ регулирования отношений – довольно жестокая вещь. Нередко именно матери учат детей обижаться. В младенчестве ребенок, если ему что-то не нравится, проявляет свои чувства кряхтением или криками, и его желания тот час же исполняются, неудобства устраняются чуткими родителями. Но подрастая, малыш начинает понимать, что не все его прихоти будут исполнены. В таком случае он обижается и кричит уже требовательнее и сильнее, чем в раннем возрасте. Если все его задумки удовлетворяются как и прежде, ребенок осознает какое влияние оказывает на окружающих посредством обиды или капризов. Тогда в подростковом возрасте он прекрасно сумеет манипулировать матерью или другими родственниками для достижения своих целей.

С другой стороны и мамы пользуются этим средством управления, давя на ребенка, упрекая его в том, что он неправильно себя ведет, обижаясь, что дети не помогают. Вызывая у сына чувство вины за то, что он не такой прилежный как дочь, мать воспитывает в ребенке комплекс вины, который, возможно, очень сильно испортит жизнь человеку и не даст развиться ему в полную мощь как личности.

Польза или вред

Чувство обиды, являясь просто одной из эмоций, которые во множестве сопровождают нашу жизнь и помогают приспосабливаться друг к другу и понимать чужие потребности, тем не менее, может сыграть довольно злую шутку. Необходимо работать с этим чувством с помощью оздоравливающего размышления над ситуацией обиды, управлять своими эмоциями, чтобы сохранить здоровыми свой организм и отношения с окружающими людьми!

Автор: психолог Екатерина Светоч

воскресенье, 29 июня 2014 г.

Психологические эксперименты, используемые в бизнесе и повседневной жизни

1. Эксперимент ответного действия Денниса Регана

В его основе лежит простая идея: получив что-то, человек хочет отдать что-то взамен. Социальный психолог Роберт Чалдини отмечал это ощущение среди шести ключевых принципов влияния.

В 1971-м профессор Корнелльского университета показывал силу взаимного обмена в своем эксперименте. Он заставил испытуемых поверить в то, что они принимают участие в оценке произведений искусства, вместе с партнёром, который на самом деле был ассистентом Регана. В какой-то момент ассистент покидал комнату на пару минут, а потом возвращался с газировкой в руках. В другой группе он не приносил ничего. В конце эксперимента ассистенты просили испытуемых оказать им услугу — купить лотерейный билет. Как и ожидалось, те, кто получил газировку, были намного больше расположены к тому, чтобы исполнить просьбу, несмотря на то, что билеты cтоили намного дороже. При этом в последующих экспериментах Реган показал, что личность ассистента не имела значения, как и то, что сода (одолжение, которое они сделали) была не нужна испытуемым.

Применение:
Если вы будете оказывать простые услуги своим коллегам или клиентам, они с большей вероятностью помогут взамен. По сути, все отношения в бизнесе строятся на взаимном обмене.





2. Эксперимент пошаговых действий Фридмана и Фрейзера

Учёные доказали: если сначала предлагать сделать что-то небольшое, а потом расширять условия и требования, человек скорее согласится пойти на это, чем если сразу предложить ему что-то сложное.

Объяснение этого феномена лежит в области когнитивного диссонанса. Когда вы берёте на себя обязательство и соглашаетесь на что-то, отказаться уже будет сложно: это давит на ваши принципы и репутацию. Потребуется вступить в диссонанс с собой, чтобы отказаться от ранее принятого решения. В дальнейшем в бизнесе этот факт стал носить название «техника-ноги-в-дверь» (foot-in-the-door-technique).

Одно из первых исследований, которое отразило принцип, провели Джонатан Фридман и Скотт Фрейзер в 1966 году. Исследователи звонили калифорнийским домохозяйкам и просили их ответить на несколько вопросов о продукте, который они использовали. Через три дня они снова звонили и спрашивали, можно ли зайти на пару часов к ним домой, чтобы посмотреть на то, как они справляются с чистящими продуктами. Фридман и Фрейзер обнаружили, что те женщины, которые уже согласились ранее ответить на вопросы по телефону, в два раза чаще шли навстречу.

Применение:
Не пытайтесь сразу накидываться на клиента или партнёра с большим предложением. Выдавайте информацию частями. Добивайтесь того, чтобы сначала человек согласился на что-то меньшее.

3. Эффект восприятия знакомого Роберта Зайонца

В 1968 году польский психолог решил проверить гипотезу о том, что люди испытывают положительные эмоции, когда встречают что-то знакомое. Он разделил испытуемых на две группы, показал им серию бессмысленных китайских символов и попросил угадать их значение. Чем дольше люди смотрели на иероглифы, тем позитивнее cтановилось их восприятие. Более того — в дальнейшем у участников группы, где неоднократно появлялись знакомые символы, улучшалось настроение.

Применение:
Чем больше связей есть у потребителя с брендом, тем большую лояльность он к нему чувствует. Именно поэтому часто попадающаяся на глаза реклама может через ассоциации побудить людей к покупке.

4. Эксперимент конформности Аша

В известном психологическом эксперименте 1951 года Соломон Аш показал, что давление мнения большинства может повлиять даже на самые очевидные факты.

В контрольной группе были студенты университета и специально приглашенные студенты, которые знали о проведении эксперимента. Им всем показали карточку с линией, за ней последовала карточка с тремя линиями на ней - А, B и C. Затем испытуемых попросили сказать, какая из трех линий равнялась длине, изображённой на первой карточке. Ответ был очевиден, но исследователи подговорили приведённых студентов настаивать на неправильном варианте. Сначала испытуемые называли верный вариант, но вскоре стали соглашаться с большинством. Многие в группе поменяли своё мнение.

Применение:
Если общественное мнение имеет такое воздействие на людей даже в самых очевидных вещах, представьте, какое влияние оно может оказывать на восприятие бизнеса. 

среда, 18 июня 2014 г.

О доверии и гороскопах


В 1948 году профессор-психолог Бертрам Форер провел интереснейший психологический эксперимент. Он раздал своим студентам специальный тест, чтобы с помощью полученных результатов проанализировать их личности. Изюминкой эксперимента было то, что профессор в действительности и не собирался проводить никакой анализ. Вместо настоящего анализа профессор раздал всем студентам один и тот же текст, который был взят из обычного гороскопа.

Текст был примерно такого содержания:

«Вы нуждаетесь в том, чтоб люди вас любили и восхищались вами. Вы достаточно самокритичны, у вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые личные слабости. Вы дисциплинированы, с виду уверены, но на самом деле склонны волноваться и ощущать неуверенность. Часто вас охватывают серьезные сомнения в верности принятого решения, правильно ли вы поступили. Вы отдаете преимущество некоторому разнообразию, ограничения у вас вызывают возмущение. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо, вы не соглашаетесь с чужими суждениями без достаточных доказательств. Иногда вы приветливы и дружелюбны, а иногда осторожны и сдержаны. Некоторые из ваших стремлений весьма нереалистичны. Одна из главных целей – стабильность».



Затем он предложил каждому студенту по пятибалльной шкале оценить соответствие описания их личности действительности. Средней оценкой было 4,26 баллов. В дальнейшем эксперимент был повторен сотни раз с одним и тем же результатом. Тем самым Бертрам Форер доказал, что вовсе необязательно обладать каким-то знаниями для того, чтобы угадать характер человека, главное сказать, что прогноз готовили лично для него, добавить авторитета, сказав, что его готовили ученые-психологи, и наполнить фразами, которые подходят практически ко всем. Они обязательно должны быть позитивными, без негатива и конкретики.

Этого достаточно, чтобы люди поверили и психологу, и астрологу, и описанию характера, и прогнозу на завтра.

воскресенье, 15 июня 2014 г.

Техника для работы с самооценкой


Хочется поделиться с Вами техникой, скомпилированной мной на основе методов НЛП и когнитивной психологии. Техника хорошо подходит для дистанционной работы, при этом она сочетает в себе трансовую работу бессознательного с сознательным анализом. Метод проверен в дистанционном консультировании. Желаю Вам приятного знакомства с собой)


1) Часто мы не хотим принимать какие-то части своей личности, а потому наши сильные стороны мы знаем только со слабой стороны.
Выпишите те Ваши качества (слабости), с которыми вы пытаетесь совладать. Не торопитесь - возьмите на это время. А затем к каждому пункту - противоположности этих качеств.

2) Дальше предлагаю Вам проранжировать этот список противоположностей по важности для Вас.

Для этого есть простой способ: каждый пункт из списка противоположностей выписываете на отдельную бумажку. Затем небольшой ритуал - не торопясь рвите каждую бумажку, осознавая - что рвя ее - Вы отказываетесь иметь этот пункт в своей жизни.
Отследите - какие из бумажек рука не поднимется порвать.
P/S - постарайся быть честными с собой - оставьте нетронутыми только те бумажки, которые действительно будет тяжело порвать.

3) Отслеживайте ощущения Вашего тела при выполнении упражнения

4) Чуть теории: Мы много очень тратим энергии на созидание в себе того, что является социальнонавеянным (чужеродным на конкретном жизненном этапе для нашей личности, но при этом распространенном и культивируемом в окружающем нас социуме).
Мы уникальны своей неповторимой сочетаемостью сильных и слабых сторон нашей личности, причем - мое ничем пока не опровергнутое наблюдение - первое с чего начинается гармонизация человека и совладание с трудными жизненными ситуациями: с принятия себя. Если выразить одной фразой: "В наших слабостях - наша сила". Конец теории.

Следующая (предпоследняя) часть упражнения (по тому списку, на который РУКА НЕ ПОДНЯЛАСЬ

5) Описательный портрет той девушки, которая с уважением и любовью приняла эти свои потребности - противоположности, на которые рука не поднялась - и делает все, для того чтобы они удовлетворялись: описательный портрет делается от третьего лица (как бы глядя со стороны)

P/S. Я привожу женский вариант техники (используя вопросы по лексической форме адресованные к женщине, но все написанное верно и для мужчин)

Прежде чем составлять описательный портрет несколько важных моментов:
- Он только для Вас (делиться им не надо, но можно - для усиления эффекта принятия, причем только когда Вы будете готовы им поделиться и не раньше)
- Отвечайте на все вопросы честно - с позиции той девушки, у которой есть возможность быть самой собой и делать то, что ей хочется, реагировать так, как ей хочется
- Все вопросы существенны - ответы на них обязательны, чем полнее - тем лучше. Необходимое время - не меньше часа. По большому счету - это запустит процесс, но я бы рекомендовала взять целый день для обдумывания и честного ответа.

1) Как зовут ее
2) Кем ей нравится работать; любит ли она работать одна, в коллективе, из дома, с начальником или без
3) Чем она любит заниматься в свободное время, как она его проводит
4) В каких местах ей нравится бывать
5) С людьми какого склада характера ей нравится общаться
6) Сколько времени она уделяет сну, отдыху
7) Каковы ее хобби, увлечения
8) В какую одежду ей нравится одеваться
9) Какие цвета она предпочитает
10) Какую обстановку и интерьер она любит
11) Как она любит выражать свои чувства и эмоции
12) Какие предпочитает способы обучения новому, чему она хочет учиться, чему она любит учиться
13) Какой ей нравится секс и какие мужчины
14) Как она относится к деньгам; сколько ей нужно денег, чтобы хорошо себя чувствовать
15) Что она предпочитает: стабильность или перемены
16) Любит ли она делать или получать подарки; предпочитает слушать или говорить комплименты
17) Какие занятия предпочитает: активные или пассивные; созерцательные или созидательные. Любит ли она комбинировать.
18) Какие косметические процедуры и процедуры для здоровья ей нравятся
19) Какую музыку она любит слушать, какие книги читать, какие фильмы смотреть
20) Чего она позволяет себе не делать
21) От чего она позволит и разрешит себе сбежать
22) Каким своим недостаткам она дает поблажку
23) Как она реагирует, когда ей предоставлено одиночество; как им воспользуется
24) Как она реагирует, когда ей предоставлена полная свобода; как ей воспользуется
25) Как она разрешает себе реагировать на несправедливость
26) Кому она разрешит себе не доверять, а к кому позволит себе испытывать доверие
27) Как она позволяет себе переносить боль, обиду, страх
28) Какие эмоции она себе разрешает
29) Чего она боится
30) Что для нее важнее всего в людях
31) Во что она верит
32) Что ее поддерживает и укрепляет
33) До скольких лет она хочет дожить
34) Что ее ждет после смерти
35) В чем для нее смысл жизни
36) Во что ей очень хочется поверить
37) Чего она попросила бы у Высших сил
38) Что она выбросила бы из своей жизни: каких людей, какие вещи, какие события
39) Что она хранила бы и берегла в своей жизни: каких людей, какие вещи, какие события
40) Какой персонаж (кино, книги) на нее вышеописанную похож больше всего

Хочется добавить, если при выполнении задания захочется погрустить, поплакать или пожалеть себя - это нормально. Можно смело себе это позволить и не испытывать при этом угрызений совести. Принимать свои эмоции и разрешать им быть - один из очень важных моментов здоровой психики. У Вас есть огромный потенциал, но он очень индивидуален и точно не будет похож на потенциал другого человека. И это касается всех.
Можете не торопиться - возьмите времени столько, сколько нужно

6) Итак: заключительная часть упражнения.

Называется она - послание самой себе:

У Вас есть описание той части Вас, от которой Вы не смогли отказаться - порвать. И это очень хорошо!!!

В тишине и покое найдите для себя возможность написать этой части себя письмо. Эмоции можно переживать любые, в том числе поплакать или наоборот испытать облегчение)))
Содержание может подчиняться порыву души, но приведу например:

Дорогая моя, /имя/! Спасибо тебе, что ты у меня есть и делаешь для меня такую важную работу, которая позволяет мне сохранять мою уникальность и неповторимость. Я разрешаю тебе иметь свои слабости и недостатки и в то же время ценю такие твои сильные стороны как перечисляешь то, что самое ценное есть в этой части Я очень хочу подружиться с тобой, для того чтобы позволить раскрыться всем твоим самым лучшим качествам. Я готова сотрудничать с тобой и принимать тебя во всем твоем многообразии и разрешаю себе и тебе быть несовершенными, совершать ошибки, учиться на них и получать от этого сотрудничества удовольствие и видеть в нем потенциал к развитию и самореализации. С любовью и уважением отношусь к тебе имя, так как ты помогла мне преодолеть многие жизненные ситуации. Нуждаюсь в тех ресурсах, которые сокрыты в тебе и прошу о сотрудничестве для улучшения качества моей жизни и сохранения моей уникальности.... далее в том же ключе Я верю, что ты будешь развиваться вместе со мной и придавать мне силу, будешь моим ангелом-хранителем, оберегающим и защищающим меня, поддерживающим меня в трудную минуту.

Очень важно подобрать искренние и резонирующие в Вас слова.

Для того, чтобы поблагодарить эту часть Вас, разрешить ей и себе быть самими собой, попросить ее о сотрудничестве, содействии и ресурсах. В ней скрыт доступ к самым мощным Вашим ресурсам, возможностям, к Вашей уникальности и идентичности. Создать с ней ситуацию диалога, сделать ее Вашим помощником и ангелом-хранителем.

Это послание сохраните, во-первых - это будет для Вас ресурсом, во-вторых, диалог можно будет продолжить.

Послесловие:

Через шаги этой техники мы получаем доступ к неосознаваемому пласту наших устремлений (шаги 1-3). Далее мы обучаем свое сознание налаживанию контакта с той частью нашего внутреннего разума, который - независимо от Вашего желания - стремится реализовать эти Ваши потребности, правда часто не самым лучшим образом. В этих потребностях скрывается мощный запас энергии и мотивации, к которому мы и обращаемся на шаге 6 техники.