«Я верю в себя!»: как сделать это реальностью?

Развивать веру в себя - дело реальное, но не совсем простое. Потрудиться придется, причем по нескольким направлениям. Основное направление - это набирать знаний, умений, жизненного опыта, становиться реально более успешным и эффективным. Вспомогательное направление - выработать правильное отношение к себе и к людям, умение видеть свои достоинства, ощущать свою силу. Поскольку именно это направление относится к области практической психологии, наши подсказки будут следующими

• Освободиться от мнения окружающих

• Развивайте в себе позитивное мировосприятие

Позитивное мировосприятие - это позитивное отношение к жизни, к людям и к себе. Такое отношение в нашей культуре не очень принято и мало развито, однако развивать его определенно стоит, именно оно дает видение возможностей и желание в этом мире что-то сделать.

• Поработайте со своими ограничивающими верованиями

Пока вы будете себя повторять: "Я не смогу, мне не дано, я не умею!" - вы надежным образом никуда не сдвинетесь вперед. Веря в себя начинается с того, что вы начинаете говорить о себе более воодушевляющие вещи.

• Приучайтесь жить и работать эффективно.

Начала личной эффективности несложны: наведите в жизни и делах порядок, начинайте ставить реалистичные цели, напишите самой простой план, позаботьтесь в нем об успехе начала ваших дел - и вперед, переходите к действиям! Далее план будет вам надежной опорой.

• Следите за своим телом: верящий в себя человек держат осанку и плечи не сутулит.

Опущенные плечи, тоскливый взгляд и брови домиком обеспечат вам неотъемлемое от жизни огромное количество проблем, трудностей, страхов, ужасов, неприятностей и прочих развлечений. У тех людей, которые привыкли держать осанку – тяжелых вопросов к жизни меньше, а сил и позитива больше. Добавьте к этому внимательный собранный взгляд, уверенные жесты, и вы готовы к встрече с трудностями. Приучите себя к уверенной походе и осанке.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ? (часть 2 – советы психолога)

Никаких общих правил тут, разумеется, нет, но существуют определенные психологические приемы, которые во многих случаях позволяют уменьшить напряжение и сохранить доверительные отношения между влюбленным подростком и его родителями.

1. Совершенно естественно, что родителям хочется побольше знать об избраннике своего чада. Не бойтесь спрашивать, но помните, что спрашивать нужно только о достоинствах. «Что тебя привлекло в нем (в ней) во время первой встречи?», «Что в нем тебе особенно нравится сейчас?», «За что ее ценят друзья, подруги?» На такие вопросы чадо непременно ответит. А все остальное (свои сомнения, предположения и размышления о недостатках «объекта») подросток расскажет вам сам. В качестве бесплатного приложения.

2. Понятно также, что родителям (особенно родителям девушек) всегда весьма интересно знать, как далеко их дочь готова зайти (и уже зашла) в развитии отношений. Об этом тоже можно спрашивать . Но ни в коем случае не напрямик. Если девушка достаточно интеллектуально развита и любит порассуждать, можно завести «теоретический» разговор. «А как у вас сейчас принято…», «А что считается правильным в молодежной среде по такому вот вопросу…», «А как современная девушка должна поступить, если…» Естественно, что никакой «теории» в ответах подростка не будет. Он (она) будет излагать вам свою собственную точку зрения по всем упомянутым вопросам, которой он и руководствуется в решении вопросов практических. Здесь же, в этом разговоре, есть место и для коррекции. Поскольку личных интересов теоретический разговор как бы не затрагивает, то вы вполне можете безболезненно для самолюбия подростка возражать и обосновывать любую точку зрения по данным вопросам.

Если же девушка (юноша) интеллектом не блещет и к теоретическим разговорам, пожалуй, неспособна (неспособен), то имеет смысл поговорить о делах подруг и приятелей. «А помнишь, ты говорила, что твоя Марина познакомилась с интересным парнем? Как у них сейчас дела?», «А Катя все еще одна? А как ты думаешь — в чем тут дело?» Рано или поздно и эти разговоры выйдут на личные проблемы вашего сына или дочери. Важно не пропустить этот момент и правильно на него отреагировать. Узнать о том, что подросток говорит уже не о Марине, а вовсе даже о себе, можно почти всегда по степени эмоциональной вовлеченности. В это же время наступает и подходящий момент для коррекции. Под видом обсуждения Марининых проблем почти всегда можно что-то прояснить, сгладить, расставить акценты.

3. Не бойтесь делиться собственным подлинным опытом . Даже если чадо пренебрежительно фыркает, оно все равно жадно внимает, потому что у вас это уже было (иначе откуда чадо-то взялось!), а у него еще нет. Только не надо моралей и нравоучений. Просто рассказывайте о том, что было, что вы чувствовали в начале, что в середине, что после… Расскажите о ваших мечтах и действительных поступках, пусть чадо осознает разницу между ними. Можете даже говорить так: «Если бы тогда, двадцать лет назад, я знал и понимал то, что знаю теперь, я бы сказал Маше, которую я тогда любил…» Но ни в коем случае не говорите: «На твоем месте я бы сказал…» Этого чадо не поймет и не оценит.

4. Покажите подростку, что вы понимаете и принимаете его чувства . Потому что страдания и взлеты первой любви — это подлинные страдания и взлеты, ни в чем не уступающие по силе более поздним, «зрелым» чувствам. Пусть многое в этих отношениях кажется нам с высоты нашего возраста и опыта по-детски наивным, примитивным и глупым, но не будем забывать, что именно эта, наивная и романтическая любовь в течении сотен лет вдохновляла поэтов, скульпторов и художников, именно о ней написаны стихи и песни, картины и поэмы, именно в ее честь созданы фильмы, баллады и скульптуры. Вам трудно признать величие нелепой любви вашего сутулого, нескладного, туповатого Вани и неумело накрашенной прыщавой Маши из соседнего подъезда? Признайте величие самого явления и в соответствующей форме сообщите об этом сыну. Он будет вам благодарен, честное слово. А может быть, даже немножко распрямится и поумнеет…

ПОДРОСТОК И ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ? (часть 1 – типичные ошибки)

Несмотря на многочисленные попытки, любовь (к счастью!) не поддается никакой типизации. Поэтому каждый ее случай глубоко индивидуален. Особенно если речь идет о первой любви. А вот ошибки родителей  при встрече с ней, увы, стандартные, и типизации легко поддаются. Поэтому с них и начнем.

1. Самая распространенная ошибка — это попытка открыть чаду глаза на подлинный облик его избранника или избранницы . Даже если вам совершенно ясно, что объект любви — мерзавец, дурак и проходимец одновременно, все равно прямой констатацией факта вы добьетесь прямо противоположных результатов. А именно — ваше чадо с еще большей полнотой осознает себя Ромео или, соответственно, Джульеттой, а вам будет отведена незавидная роль старшего поколения Монтекки или Капулетти.

2. Попытка строго регламентировать возникшие отношения.

— Ладно уж, ты можешь с ним встречаться, но только… И ни в коем случае не делай… И не говори… И чтобы не позже… Будьте уверены, сделает именно то, против чего вы предостерегали. Ведь прячут-то всегда самое интересное — вспомните собственное детство.

3. Всевозможные попытки все узнать о возникших отношениях . «Я должна знать!» — заявляет мать и первая хватает трубку телефона, из-за угла подслушивает разговоры, копается в карманах, столе или вещах сына или дочери, расспрашивает друзей или подруг. Полученной таким образом информации грош цена (подростки, если действительно хотят что-то скрыть, изобретательны, как преступники в хороших детективах), а к взаимному отчуждению подобная практика приводит непременно. И тогда, если у подростка действительно возникнут какие-то проблемы, к родителям он обратится с ними в последнюю очередь.

4. Все виды запугивания и дискредитации возникшего чувства . «Он тебе не пара!», «Она тебя непременно бросит!», «Ему только одно от тебя и нужно!», «Зачем ты ему на шею вешаешься, неужели не видишь, что ему на тебя наплевать!», «Если бы она тебя любила, то так бы с тобой не обращалась!» и так далее, и тому подобное. Может быть даже вы и правы и все обстоит именно так, как вы предполагаете, но право судить об этом подросток (да и любой влюбленный) признает только за собой. Любую попытку узурпировать его права он (или она) встречают в штыки, что опять же негативно сказывается на отношениях в семье.

«Мой ребенок – подросток. Как мне себя вести?»

Во-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада, чтобы не пропустить первые, еще смазанные и неотчетливые признаки наступления подросткового возраста.

Подростковый возраст наступает у каждого ребенка в свое время и никакие общие правила здесь не могут быть догмой. Отнеситесь серьезно к индивидуальным темпам развития вашего ребенка. Не считайте его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Но и не толкайте в подростковый возраст насильно. Возможно, вашему сыну или дочке нужно на год или два больше времени, чем его сверстникам. Ничего страшного в этом нет.

Во-вторых , отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам ни казались.

Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочкой каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? «Я могу сам решать, какую куртку мне надеть на прогулку» — или «Я могу сам решать, ночевать ли мне дома»? Дистанция, согласитесь, огромного размера.

В-третьих, как можно раньше дайте вашему подростку столько самостоятельности, сколько он может съесть.

Утомительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку («Как ты думаешь, какие лучше обои купить? Подешевле и похуже или получше, но подороже?», «А огурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Беззастенчиво впутывайте его в свои проблемы и проблемы семьи. («Сегодня мой начальник опять ругался, что клиенты жалуются… А что я могу сделать, если половина из них явно нуждается в помощи психиатра! Как бы ты на моем месте поступила?», «Опять у бабушки почка болит. Что будем делать? Вызвать врача или опять те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?»). Пусть подросток поймет, что вы действительно, не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.

В-четвертых , обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына или дочки . Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Это позволит вам побольше узнать о друзьях вашего сына или дочки. Чаще приглашайте к себе гостей. Если у вас, родителей, «открытый дом», вы, скорее всего, будете видеть тех, с кем проводит время ваше чадо. И вовремя сможете принять меры, если что-то пойдет наперекосяк. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях.

В-пятых , постарайтесь обнаружить и исправить те ошибки в воспитании, которые вы допускали на предыдущих этапах . Если вы, конечно, не сделали этого раньше.

Относительно «обнаружить» проблем обычно не бывает. Потому что именно в подростковом возрасте все допущенные ранее ошибки лезут наружу и зацветают пышным цветом.

Как распознать подростковый кризис? Приметы, которые выделяет психолог

Гормональная юношеская перестройка происходит у всех людей без исключения, однако в традиционных обществах и культурах (первобытные и земледельческие культуры древности, а также аналогичные современные общества) никакого подросткового кризиса попросту не существует. Да и самого подросткового возраста, как такового, в сущности, нет. Подростковый кризис — явление в первую очередь социальное, а уже потом — биологическое и индивидуально-психологическое.

                                             

Существуют следующие приметы подросткового кризиса:

Примета первая. Заметно изменяется поведение ребенка. Тихоня может вдруг стать отчаянным шалуном, а бойдевка — затихнуть и проводить часы в непонятной задумчивости.

Примета вторая. Настроение становится неустойчивым и легко изменяется. После надрывного плача может последовать телефонный звонок и радостное щебетание в трубку. На фоне совершеннейшего благополучия вдруг — ярость из-за какого-то пустяка, и дверь едва не слетает с петель от заключительного аккорда пустейшего, на ровном месте возникшего конфликта.

Примета третья. Изменяется физический облик ребенка. Девочки «округляются» или, наоборот, вытягиваются, меняются пропорции туловища и конечностей, у мальчиков ломается голос, волосы становятся более жирными, начинается оволосение лица и тела по мужскому типу. Главное — сам ребенок и окружающие его люди замечают эти изменения.

Примета четвертая. В заявлениях ребенка, обращенных к родителям, появляются новые темы и лозунги. Самые распространенные из них: «Я могу сам решать, что (как, когда)…», «Вы меня никогда не понимали», «Ваше поколение безнадежно отстало, и вам не понять, что…», «Я сам буду решать свои проблемы» и т. д.

Если две, а тем более три или четыре из вышеперечисленных примет налицо, готовьтесь — процесс пошел.

                                                                                             Из книги Мурашовой Е.Л.

Существенной помощью для подростка в приодолении подросткового кризиса будет правильное и психологически грамотное поведение родителей. Приглашаем Вас на консультацию семейного психолога Наталии Рубель - Вы сможете получить ответы на все вопросы, касающееся проблем подросткового возраста и найти эффективные способы их решения! 
Подробнее: http://seminarov.net/individualnyie-i-semeynyie-konsulta

24-25 августа специальный тренинг психолога Наталии Рубель "ДИАГНОСТИКА И КОРРЕКЦИЯ В РАБОТЕ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА"!

В результате тренинга Вы научитесь:

1. Правильно проводить первую консультацию с родителями, собирать нужную информацию о ребенке.

2. Узнаете об индивидуальных особенностях детей, об использовании метода наблюдения в сборе информации, о возрастных нормах развития дошкольников.

3. Сформируете важные принципы диагностического обследования, научитесь проводить консультативную работу с родителями.

4. Узнаете, как правильно проводить психодиагностическое обследование детей 3-х, 4-х лет и 5-ти и 6-ти лет.

5. Научитесь вести протоколы обследования, использовать стандартные и авторские методики обследования детей.

7.Сможете максимально точно провести психодиагностику школьной готовности.

8. Научитесь писать психологическое заключение по результатам диагностики.

По окончании всей программы участники получат Сертификат от Киевского тренингового центра «Я».

По окончании программы СЕРТИФИКАТ для всех участников!

Не опоздайте записаться! Количество мест ограничено (до 10 чел). 

Каждый участник обеспечивается методическим и стимульным материалом, пособиями и методиками работы.

Контакты: (044) 599-59-33, (063) 144-65-66, (096) 511-66-13, ntrener@inbox.ru

Подробнее о программе: http://seminarov.net/24-25-avgusta-diagnostika-v-rabote-detskogo-psixologa-sertifikat.html

Кризис 7-ми летнего возраста

У некоторых детей он может возникать в 6 или в 8 лет. В этом возрасте идёт интенсивный рост организма, происходят некоторые изменения, меняются зубы. Ребёнок входит в новый статус – он становится школьником.

Может появиться негативизм к своей прошедшей жизни. Дети смеются над тем, что их интересовало раньше, над той одеждой, которую они носили, над теми играми, в которые они играли. Теперь их привлекает школа. Появляется стремление к учёбе, к общению со сверстниками. В то же время, бывают моменты, когда в школу идти не хочется, как правило, это связано с боязнью не оправдать ожидания учителей, сверстников.

Основные проявления этого периода заключаются в обострении агрессивности или застенчивости, появлении страхов, неуверенности в себе, частых сомнений в своих способностях. Ребёнок начинает не просто испытывать чувства, но и осмысливать их, искать причину.
Анализируя себя самого, он обращает внимание на то, как реагируют на него, его действия и поступки окружающие. Слабое самолюбие часто бывает уязвлено и самооценка становится завышенной или заниженной.

Ребёнок начинает подражать сначала взрослым, а потом сверстникам, любит кривляться и гримасничать, что очень раздражает родителей. Он может замыкаться, а может, наоборот, быть нарочито весёлым.

Теперь, перед тем, как что-то сделать, он всё чаще задумывается и просчитывает последствия своих действий. Игра всё ещё сохраняется, но отходит на второй план - приходит понимание того, что есть и другая, взрослая жизнь. Больше всего ребёнок сейчас хочет, чтобы его уважали.

Пути разрешения кризиса

1. Чтобы ребёнок чувствовал себя увереннее в школе, уделите время интеллектуальной и психологической подготовке. Научить его читать и считать проще. Важнее и труднее подготовить его морально. Хорошо, если будущий школьник будет уметь находить контакт со сверстниками и учителями, когда нужно, подчиняться общим правилам и, в то же время уметь отстаивать своё мнение.

2. Если ребёнок занят делом и не просит вашей помощи – не вмешивайтесь. Этим вы дадите ему понять, что верите в его способности и возможности.

3. Медленно, но уверенно перекладывайте ответственность за его личные дела на него самого.

4. Давайте ему возможность познать плачевные последствия своего действия или своего бездействия. В результате он начнёт взрослеть и станет сознательнее.

5. Иногда стимулируйте его на проявление заботы и участия, сославшись на утомление или неважное самочувствие.

Если Вы замечаете, что проблемы с ребенком стали все более частыми, советуем обратиться за помощью к психологу! Своевременная консультация специалиста часто бывает эффективной профилактикой многих жизненных проблем ребенка. Подробнее тут: http://seminarov.net/individualnyie-i-semeynyie-konsulta

ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕ ОБЩАЮТСЯ? Ошибки коммуникатора

Некоторые из нас склонны допускать ошибки во время общения с людьми. Это часто может вести к довольно неприятным последствиям - ссорам, недоразумениям или просто прекращению общения. Дабы избежать подобных проблем предлагаем Вам перечень наиболее частых ошибок, которые люди допускают во время общения.

1. Хвастовство
Некоторые люди уверены, что хвастая новой машиной или крупными заработками, они смогут произвести впечатление на окружающих. Отчасти это верно. Они произведут впечатление на окружающих… дураков. Умные же люди посчитают их пустыми и неинтересными. Когда кто-то осознано старается возвысить себя – это сразу бросается в глаза и, как правило, такие старания вызывают прямо противоположный эффект.

2. Слишком много советов
Все люди любят давать советы. В этом нет ничего удивительного. Когда кто-то рассказывает вам о своих проблемах – первое, что приходит на ум – это поддержать, высказать свою точку зрения, поделиться опытом, но иногда человеку нужно просто выговориться. Учитесь воздерживаться от комментариев, в тех ситуациях, когда вы чувствуете, что они могут быть излишни. Обычно люди сами просят совета, если он им действительно необходим. В этом случае старайтесь не перебарщивать. Слишком активный советчик со стороны может показаться зацикленным на себе умником, который уверен, что знает ответы на все вопросы. Тех, кто столкнулся с реальной проблемой, такие всезнайки раздражают.

3. “А я… а мне… а у меня…”
Есть люди, которые могут обсуждать лишь одну тему — себя любимых. Любой диалог они превращают в монолог о себе. Это раздражает. Вот парочка самых распространенных способов поставить на себе клеймо отвратительного собеседника:
а) Постоянно перебивайте собеседников на полуслове фразой: “Это еще что, вот у меня!” и начинайте рассказывать свою историю.
б) Во время диалога вместо того, чтобы слушать собеседника, просто ждите своей очереди заговорить.
в) Пытайтесь перевести любой разговор на тему интересную вам и отчаянно продолжайте цепляться за нее даже после того, как она иссякнет.
г) Болтайте слишком много.

4. Сплетни
Решили обсудить с новым знакомым отвратительный наряд дамы напротив, грязные волосы общего приятеля или последний роман вашей соседки? Тогда не удивляйтесь, если это будет ваша последняя беседа с этим человеком. Сплетничать и обсуждать окружающих – это занятия на любителя. Безусловно, подобные разговоры дают ощущение превосходства над другими, но вместе с тем, они включают в себя массу негативных моментов. Они скучны, бесполезны и оставляют после себя неприятный осадок. К тому же, если вы с радостью обсуждаете других, ваш собеседник легко может подумать, что стоит ему отойти и вы примитесь за него – это убьет любое желание общаться с вами.

5. Страх совершить ошибку
Одна из главных ошибок в разговоре – это постоянный страх совершить ошибку. Когда человек слишком сосредоточен на том, чтобы произвести впечатление приятного собеседника, это сразу бросается в глаза – он подбирает каждое слово, а его мысли сосредоточены где-то глубоко внутри, а не на самом диалоге. Нужно быть проще. Думайте, что говорите и говорите, что думаете.

Телевизор и компьютер. Что можно разрешать ребенку?

Совет первый.  Ограничивайте время, которое ребенок проводит перед экраном телевизора и компьютера. Обоснованно безопасными считаются следующие сроки:

Для ребенка 3–5 лет. Телевизор или видик — 3 раза в день по 20 минут. Компьютер — 1 раз до 30 минут.

Для ребенка 5–7 лет. Телевизор или видик — 3 раза в день по 30–40 минут. Компьютер — 2 раза в день по 20–30 минут.

Для ребенка 7-10 лет. Телевизор или видик — не больше двух часов в день с обязательными перерывами. Компьютер — не больше полутора часов в день с обязательными перерывами после каждых 20 минут обучения или игры.

Для ребенка старше 10 лет. Телевизор или видик — не больше трех часов в день с обязательными перерывами после каждого часа. Компьютер — не больше двух часов ежедневно, с обязательными перерывами каждые полчаса.

Совет второй.  Не пренебрегайте общеизвестными правилами безопасности. Смотреть современный цветной телевизор можно с расстояния не меньше полутора метров. Для старых телевизоров («Радуга» и ему подобные) это расстояние не должно быть меньше двух метров. Если на вашем компьютере не слишком современный монитор, обязательно приобретите дополнительный защитный экран. В просмотре телевизионных передач и работе на компьютере каждые 30–40 минут (для маленьких детей каждые 20 минут) обязательно надо делать перерывы.

Совет третий.  Если ребенок страдает невропатией, неврозом, ММД, ночными страхами или имеет другие неврологические нарушения, необходимо существенно ограничить просмотр «ужастиков», кровавых боевиков и чрезмерно возбуждающих ребенка передач. Если у вас есть идея «потренировать» нервную систему здорового, но чрезмерно пугливого и осторожного ребенка, то начинайте с чего-нибудь полегче и во время просмотра все время находитесь рядом с ребенком  (так, чтобы он в любой момент мог до вас дотронуться или прижаться к вам). Если у ребенка серьезное, особенно прогрессирующее, нарушение зрения, то время, указанное в совете первом, следует сократить в 1,5–2 раза. Если ребенок носит очки, то смотреть телевизор и работать за компьютером он должен непременно в очках.

Совет четвертый.  Не забывайте, что «чудеса двадцатого века» — это не только развлечение, но и мощное средство для обучения и образования ребенка. Именно поэтому целесообразно (если, конечно, позволяют средства) иметь дома не игровую приставку к телевизору, а настоящий компьютер (чуть-чуть устаревшие, но вполне пригодные для образовательных целей модели стоят сегодня достаточно дешево), не просто телевизор, а видеомагнитофон. Современные видео и компьютерные программы могут помочь ребенку обучиться иностранному языку, машинописи и дизайну, научиться работать со справочной литературой, в огромном объеме познакомиться с миром животных и мировой историей, удовлетворить свой познавательный интерес практически в любой области знания и найти себе новых друзей. Все это особенно важно для детей малообщительных, малоподвижных, часто болеющих, и, разумеется, может стать настоящим спасением для детей инвалидов.

ДЕТСКИЕ СТРАХИ: как вести себя родителям?

1. Каждый день выделяйте время на общение с ребенком наедине, дайте ему возможность поделиться с вами своими секретами, тревогами, попросить совета и помощи.

2. В отношениях с ребенком следует ориентироваться на его позитивные качества. Они есть у каждого ребенка, но иногда взрослым просто не хватает внимания, чтобы заметить хорошее в своих детях. Как можно чаще хвалите, подбадривайте, постоянно поощряйте позитивные качества малыша.

3. О требованиях или запретах следует сообщать в дружественной форме, мягко, без давления.

4. Физические наказания не должны быть нормой.

5. Страхи перед сном часто свидетельствуют о том, что ребенок нуждается в более тесном общении с матерью. Поэтому нестоит настойчиво приучать маленьких детей засыпать в одиночестве — если малыш спокойнее засыпает, когда рядом взрослый, оставайтесь с ним.

6. Успешному преодолению страхов у детей способствует пример родителей. Поделитесь с ребенком воспоминаниями о собственных детских страхах, расскажите, как вы с ними боролись и победили. Также следует как можно чаще объяснять, что в жизни нет ничего страшного, что мама и папа сильные и в случае опасности всегда защитят.

7. При обучении ребенка рисованию или письму, лучше использовать простой карандаш на конце которого закреплен ластик (резинка), чтобы малыш мог вытереть то, что не получилось. Так устраняется страх неудачи.

8. Расширяйте круг людей, к которым ребенок неравнодушен, за которых искренне переживает. Это поможет малышу переключиться от сочувствия к себе на сочувствие к другим, и следовательно — уменьшит его страхи.

9. Не позволяйте ребенку смотретьфильмы ужасов. В отличие от взрослых, малыши не умеют четко различать выдумку и реальность, а в особенно напряженные моменты забывают, что все увиденное на экране в действительности не существует. Но если вы заметили, что сцены жестокости вызывают у ребенка интерес — стоит обратиться к психологу (такие симптомы могут свидетельствовать о наличии садистских наклонностей, которые надо устранить на раннем этапе развития!).

10. Страх иногда можно предусмотреть и предотвратить. Например, перед посещением зоопарка или цирка расскажите ребенку, что не все звери хорошие и добрые (как в сказках), дикие звери не всегда хорошо относятся к людям и могут быть страшными. Тогда внезапная агрессия хищника не вызовет испуга.

И главное — не забывайте вовремя протянуть ребенку руку помощи и сказать: «Не бойся, я с тобой!». Этим вы поможете ему стать бесстрашным. А бесстрашный человек — это не тот, кто ничего не боится, а тот, кто умеет побеждать свои страхи.

В случае, если Вы видите, что детские страхи становятся регулярными, нарастает тревожность или проявляются другие эмоциональные проблемы, советуем обратиться за профессиональной помощью к психологу. В центре "Я" Вас сможет проконсультировать практический психолог Рубель Наталия Георгиевна. опыт работы в профессии – 9 лет. Наталья Георгиевна проводит индивидуальные консультации, разрабатывает тренинговые программы, консультирует родителей, проводит диагностическую и коррекционную работу с детьми и подростками.

Записаться на консультацию можно по телефонам: 063-144-65-66, 096-511-66-13.

Подробнее: http://seminarov.net/individualnyie-i-semeynyie-konsulta

У нас новое видео!:)

Центр "Я" теперь и на youtube!:)

Расстройства социального поведения у детей

Западная психиатрия называет таких людей «социопатами», у нас же этот термин почти не применяется и говорят о «расстройствах поведения» или «диссоциальном личностном расстройстве».

Примеры поведения, на которых основывается диагноз «расстройство поведения», включают в себя:

— чрезмерную драчливость или хулиганство;

— жестокость к другим людям или животным;

— разрушение собственности;

— поджоги, воровство;

— прогулы в школе и уходы из дома;

— необычно частые и тяжелые вспышки гнева;

— вызывающее, провокационное поведение;

— постоянное откровенное непослушание.

Среди расстройств поведения специалисты выделяют:

1. Расстройство поведения, ограничивающееся условиями семьи.

Эта группа содержит расстройства поведения, включающие агрессивное, оппозиционное, вызывающее или брутальное поведение, при которых ненормальное поведение целиком или почти целиком ограничивается домом и взаимоотношениями с самыми близкими родственниками или домочадцами. Может иметь место воровство из дома, часто специфически сфокусированное на деньгах и имуществе одного или двух лиц. Поведение ребенка может носить намеренно разрушительный характер, также сфокусированный на определенных членах семьи, например разламывание игрушек или украшений, порча одежды или обуви, резанье мебели или разрушение ценного имущества.

2. Несоциализированное расстройство поведения.

Этот тип расстройства характеризуется сочетанием упорного диссоциального или агрессивного поведения со значительным общим нарушением взаимоотношений ребенка с другими детьми. У такого ребенка нет группы сверстников, в которой он был бы своим, он изолирован, отвержен или непопулярен в детской среде. У него нет и близких друзей. Взаимоотношения со взрослыми могут складываться по разному. Обычно есть тенденция к проявлению жестокости, упрямства и негативизма во взаимоотношениях, но иногда случаются и хорошие отношения с отдельными взрослыми. Типичное поведение таких детей включает в себя хулиганство, чрезмерную драчливость и (у более старших детей) вымогательство или нападение с насилием. Характерны также грубость, индивидуализм, сопротивление авторитетам, тяжелые вспышки неконтролируемой ярости, жестокость к людям и животным.

3. Социализированное расстройство поведения.

Эта категория применяется к расстройствам поведения, включающим стойкое антисоциальное или агрессивное поведение и возникающим у детей, обычно хорошо интегрированным в группу сверстников.

В этом случае ребенок имеет обычно группу сверстников, которой он предан и в которой социально неприемлемое поведение ребенка безусловно одобряется. В пределах этой группы у ребенка могут быть продолжительные и тесные дружеские отношения. Но если диссоциальное поведение группы включает в себя, к примеру, хулиганство, то этот же ребенок может проявлять крайнюю жестокость по отношению к жертвам.

Заходите в гости! (обувь можно не снимать!:)

Друзья! Приглашаем Вас посетить наш сайт! В разделе "статьи" Вы сможете найти для себя много интересной информации, ознакомиться с тренинговыми программами, которые проходят в центре (раздел "расписание тренингов), посмотреть наши фотоальбомы и много другое!
Добро пожаловать! http://seminarov.net/glavnaya

КАК ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ ВЛИЯЮТ НА РЕБЁНКА?

Ребенок быстро учится бояться не того, что он совершает дурной поступок, а именно наказания за него со стороны родителей. То есть, взрослые получают возможность контролировать поведение ребенка лишь сейчас, сиюминутно, но только ценой страха, который в той или иной форме будет преследовать его потом всю жизнь.

Систематический страх по отношению к человеку, которого ребенок очень любит и всецело от него зависит, формирует у него так называемый базовый невроз. Впоследствии это непременно скажется в неумении устанавливать близкие отношения с окружающими, снижении внутренней самооценки, которая в итоге определяет успешность человека.

Поскольку львиная доля шлепков – следствие неспособности родителей контролировать свой гнев, свое неадекватное поведение – они автоматически теряют моральное право требовать от ребенка умения контролировать свои поступки. Ведь сами родители так часто подают детям пример именно такого неприемлемого поведения и отсутствия самоконтроля.

Помните, что оскорблять и унижать нельзя ни при каких условиях. 

Применяя насилие над ребёнком, взрослые пользуются правом сильного. Как правило, эффекта воспитания не достигается. Малыш не понимает, за что его наказали, но твёрдо осознает: «сильный прав». Как правило, этот тезис отрабатывается на более слабых детях или животных. 

Американсий психолог Кэмпбелл не рекомендует телесные наказания еще и потому, что они нарушают формирование совести у ребенка. Телесное наказание унижает его. В результате частых наказаний ребенок убеждается в том, что искупает таким образом свой проступок. У него не формируется здоровое чувство вины, которое становится внутренним ограничителем шалостей. А вместо этого появляется страх наказания. Излишнее чувство вины вредно для нормального психического развития ребёнка. 

И еще одна негативная сторона физических наказаний: ребенок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми - это норма и что быть агрессивным и решать вопросы с помощью физической силы - правильно. Впоследствии, он так же станет воспитывать своих детей. А женщины, которых в детстве наказывали физически, как нечто естественное будут воспринимать физическую агрессию мужчины в ним мириться с рукоприкладством в своём браке. 

Пожалуйста, поделитесь этой статьёй со всеми своими друзьями - возможно, она поможет кому-то пересмотреть свой подход к воспитанию! К сожалению, многие родители время от времени используют физические наказания, веря в их эффективность.

Екатерина Буслова.

"Секреты Воспитания"

Как развивать ребенка, чтобы не навредить ему?

Твердо решив, что вашему ребенку положительно необходимо «раннее развитие», следует помнить, что существует ряд достаточно несложных правил и закономерностей, которые целесообразно иметь в виду.

Правило первое

Если ваш ребенок родился абсолютно здоровым, не состоит на учете ни у одного из специалистов и никогда не болел ничем, кроме ОРЗ и других простудных заболеваний, то вы смело можете это правило пропустить и читать дальше. Если же вышесказанное к вам не относится, то Вам целесообразно проконсультироваться с участковым терапевтом, психологом или наблюдающим вас специалистом, а в последнем случае еще и с логопедом. Для большинства соматических заболеваний и неврологических состояний существуют весьма четкие показания и противопоказания, о которых вам и сообщит соответствующий специалист. Здоровый ребенок вполне может нырять в ванну с холодной водой, но для ребенка с хроническим пиелонефритом или двумя перенесенными отитами это очень опасно. 

Правило второе

Не верьте никакой рекламе. Экспериментировать на маленьком человечке, который не может дать вам адекватной обратной связи и рассказать о своих чувствах и переживаниях, просто безнравственно. Если вы решили отдать ребенка в дошкольное учебное заведение, обязательно поговорите с педагогами и родителями детей, уже посещающих это учебное заведение, попросите разрешения присутствовать на всех видах занятий. Если вам отказывают, не стоит вступать в споры. Просто поищите другую «обучалку».

Правило третье

Каждый ребенок имеет свои индивидуальные особенности в темпе и качественных характеристиках психического и моторного развития. Если речь идет о здоровых детях, то никакие «средние показатели» не могут рассматриваться как абсолют. Категория «все дети в этом возрасте…» в девяти случаях из десяти не имеет под собой совершенно никаких оснований. Критерий — не сравнение успехов ребенка с возможностями других детей, а собственный прогресс ребенка .

Правило четвертое

Когда ребенок мал, лучше избегать всего радикального. Развивать ребенка — это хорошо, но не стоит чрезмерно этим увлекаться. Это верно, что ребенку для развития нужны впечатления. Но эти впечатления и переживания вряд ли должны быть экстраординарными с взрослой точки зрения. 

Итак, избегайте всего радикального, ибо истина, может быть, и не лежит точно посередине, но очень редко бывает расположена с краю

Тренинговая программа для психологов и родителей!

17-18 августа Центр «Я» приглашает Вас на тренинг, где будут подробно рассмотрены следующие темы:

1. Консультирование родителей по поводу индивидуальных особенностей ребенка, возрастные особенности и их влияние на развитие личности и взаимоотношения в семье.

2. Детско-родительские отношения: диагностика и коррекция.

3. Организация совместной деятельности ребенка и родителя, ее использование в коррекции детско-родительских отношений.

4. Обучение родителей новым способам взаимодействия.

5. Проблемы мотивации детей, планирование и контроль, школьные проблемы.

6. Консультирование детей по собственному запросу: отношения со сверстниками, личностный рост, травматический опыт, выбор профессии.

На тренинге Вас ждет эффективное обучение, возможность разобраться в собственных проблемах, возможность научиться диагностировать и корректировать детско-родительские проблемы!

Тренинг проводит практический психолог Наталия Рубель – директор центра «Я», нейропсихолог, физиолог. С 2008 года проводит и разрабатывает тренинги для психологов, родителей. Консультирует родителей, проводит диагностическую и коррекционную работу с детьми и подростками.

Стоимость участия в тренинге – 650 грн.

По окончании программы каждый участник получает СЕРТИФИКАТ Киевского центра практической психологии «Я»!

Наши контакты: 044 599-59-33, 063 144-65-66, 096 511-66-13.

Подробнее о программе тренинга: http://seminarov.net/25-26-mayadiagnostika-i-psixoterapiya-dets.html

Что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку справиться со своим страхом?

1. Перестаньте пугать, даже если раньше, до возникновения страхов, это было основным методом воспитания. Здоровье ребенка — дороже. Особенно недопустимо пугать ребенка тем, что его кому-то отдадут, а также смертью или отъездом навсегда кого-то из членов семьи.

2. Серьезно относитесь ко всем чувствам, которые испытывает ребенок. Недопустимо высмеивание страхов ребенка. То, что вам кажется чепухой, может быть очень и очень важным для вашего ребенка.

3. Не говорите о страхах ребенка с посторонними людьми в присутствии самого ребенка. Он может почувствовать себя при этом очень неловко и еще больше замкнется в себе. В дальнейшем вам будет очень трудно добиться его откровенности. («Да, я тебе скажу, а вы потом с тетей Валей будете смеяться!»)

4. Не говорите о страхах ребенка между делом. Проблема слишком серьезна, чтобы ее можно было решить, стирая белье или готовя обед. Выберите время, которое вы можете полностью уделить ребенку, и с полным доверием ко всему, что он сообщит вам, расспросите его. Постарайтесь выяснить следующее: чего или кого именно боится ребенок? Есть у него облик (можно ли его нарисовать)? Что этот кто-то или что-то может сделать? Какие у него привычки? Как он «дошел до жизни такой»? Чего он (или они) на самом деле хочет (хотят)? Что можно сделать, чтобы уменьшить исходящую от него (от них) опасность?

Уже само ваше серьезное и конструктивное отношение к проблеме конкретного страха дочки или сына — мощное психотерапевтическое средство. Мама не смеется. Мама не боится. Мама вместе со мной, и она уверена, что со страхом можно справиться. Вывод: скорее всего, мама права.

5. По возможности рисуйте вместе с ребенком все его страхи. Старайтесь найти в получившихся рисунках нестрашное или даже смешное (но помните, что смеяться должен ребенок, а не вы сами).

6. Ограничьте просмотр «ужастиков» по телевизору и чтение страшных книжек. Если это невозможно, смотрите их вместе с ребенком, оказывая ему в нужный момент психологическую поддержку.

7. Проанализируйте собственный стиль воспитания. Может быть, вы сами слишком тревожны? Может быть, вам следует самостоятельно или совместно со специалистом поработать с собственной тревогой, которая, как в зеркале, отражается в страхах и тревоге ребенка? Нет смысла бороться с отражением — подумайте об этом.

8. Если ребенок перенес какой-то психотравмирующий эпизод или тяжелую болезнь, связанную с болью или длительным пребыванием в больнице, и именно после этого у него появились страхи, то обеспечьте ему на некоторое время щадящий режим. Побольше ласкайте ребенка, оказывайте ему знаки внимания, говорите с ним, рассказывайте ему о своей жизни, читайте веселые книжки. Покормите ребенка витаминами, попейте настой успокаивающих трав. Говорить о страхах или перенесенной травме нужно только в том случае, если об этом заговорит сам ребенок. Настойчивые возвращения к этой теме нужно мягко пресекать. Если вы чувствуете действительную потребность ребенка говорить о пережитом — предоставьте ему возможность поговорить со специалистом.

Из книги Мурашовой Е.В. "Ваш непонятный ребенок"

Поговорим о детской агрессивности: какими могут быть причины?

1. О первой причине, о которой нужно подумать и исключить которую нужно в первую очередь — это то или иное заболевание центральной нервной системы.

В более легких случаях с детской агрессивностью работают родители в контакте с психологом или психоневрологом, параллельно с лечением основного заболевания. Но неспровоцированная агрессивность, асоциальность, неадекватность поведения ребенка, особенно внезапно возникшая, может быть и одним из симптомов таких тяжелых расстройств, как судорожная готовность, эпилепсия, шизофрения. В этом случае необходимо тщательное обследование ребенка и при необходимости — лечение у детского психиатра.

2. Другая причина детской агрессивности, пожалуй, самая распространенная среди детей дошкольного возраста, — это агрессивность как средство психологической защиты. У взрослых существует поговорка: «Лучшее средство защиты — это нападение». Дети дошкольного возраста этой поговорки, скорее всего, не знают, но пользоваться психологическими механизмами, лежащими в ее основе, вполне умеют. От чего же дети дошкольного возраста защищаются?

Чаще всего они защищаются от сознательного или бессознательного неприятия их родителями или другими членами семьи, и тогда их агрессивность служит лишь проявлением гораздо более серьезного и тяжелого по своим последствиям нарушения — отсутствия базового доверия к миру .

3. О следующей причине детской агрессивности - это различные нарушения семейного воспитания .

Старший брат Коли утонул в возрасте шести лет во время купания. Младшего, родившегося уже после смерти брата, буквально «держали под колпаком». Активность ребенка чрезмерно ограничивали с самого рождения, старались защитить и оградить от всего, что может оказаться опасным. А Коля, как и его погибший брат, родился физически активным, здоровым, обладает лидерскими наклонностями и сильным типом нервной системы. И вот шестилетнего Колю приводят ко мне, жалуясь на приступы бешеной ярости, которые происходят исключительно дома, в семье, и во время которых он кидает все, что под руку подвернется, ломает игрушки, дерется, сквернословит. Электроэнцефалографическое обследование, проведенное по рекомендации невропатолога, не выявило никаких органических нарушений…

4. Еще одна причина того, что часто выглядит как неспровоцированная детская агрессивность, — нарушенная исследовательская активность ребенка .

Совсем маленький ребенок ткнет ногой в бок собаку и отбежит. Ударит песочной лопаткой сверстника и смотрит не зло, а с любопытством — что будет? Шлепнет бабушку по щеке ладошкой и смеется. Бабушке обидно, а ему весело. Такой род «исследований» часто встречается у детей с нарушением развития эмоциональной сферы (о них мы говорили в предыдущем разделе). Такие дети просто неспособны оценить эмоциональные последствия своей активности. Для них что постучать палкой по доске, что по спине у соседа — и то, и другое всего лишь объект для исследования. Настоящей агрессивности в них поначалу нет, но когда их поступки встречают естественный отпор (для нас естественный, а для ребенка с эмоциональными нарушениями или завышенным болевым порогом совершенно непонятный), то они могут и «озвереть», так как морально-нравственный компонент у детей находится в тесной связи с развитием тонкой эмоциональности.

5. И наконец, нередкая причина обращений по поводу детской агрессивности — это те (довольно многочисленные) случаи, когда за агрессивность принимают что-то другое.

Наиболее часто за агрессивность принимают детское упрямство в возрасте от двух до четырех лет. В этот период ребенок настойчиво и достаточно последовательно отстаивает свою физическую автономию от родителей. «Не буду», «не пойду», «не хочу», «я сам» — слышится в этот период практически постоянно. Если на ребенка в это время очень «давить», т. е. тащить его волоком гулять, когда он не хочет идти, или одевать насильно, когда он не хочет одеваться, то можно получить тот тип сопротивления, который легко принять за самую настоящую агрессивность. Но все же это не агрессия, а всего лишь сопротивление! Перестали «насиловать» ребенка, миновал кризисный возраст — и всю «агрессивность» как рукой сняло, словно ее и не было.

Мурашова Е.В. "Ваш непонятный ребенок"

Гипердинамический синдром. Как вести себя с таким ребенком?

1. Первый и самый главный совет родителям гипердинамичных детей: не пытайтесь держать в себе все свои чувства . Никакого, даже самого олимпийского спокойствия на гипердинамичного ребенка не хватит. Единственное, чего вы добьетесь, «педагогично» пытаясь годами сдерживать себя, это того, что один вид собственного чада будет вызывать у вас внутреннюю дрожь или глубокое раздражение. Если вы в ярости, скажите или даже крикните об этом. Если в отчаянии — продемонстрируйте его ребенку в полной мере. Если ребенку случилось порадовать вас, порадуйтесь от души, не ограничивайтесь нейтральным «Давно бы так…» или почти оскорбительным «Вот так и ведут себя нормальные дети…»

2. Тщательно отделяйте оценку поступков ребенка от оценки его личности .

Поступки гипердинамичного ребенка почти всегда ужасны, раздражающи и неуместны. К чему-то вы сумеете притерпеться с годами (например, к тому, что он ест на бегу, забывает в садике свои вещи и засыпает, стоя на локтях и коленях). Что-то так и останется нестерпимым (например, то, что он всегда  вбегает в комнату в грязных ботинках и, поминутно обещая: «Больше не буду», так же поминутно нарушает свои клятвы).

Но личность ребенка — это не только особенности его нервной системы, обусловленные микроорганическими внутриутробными поражениями головного мозга. Хотя иногда за ними так трудно разглядеть все остальное… Но это нужно, необходимо, просто-таки жизненно важно для вашего ребенка, которому и так достается гораздо больше окриков и нравоучений, чем обычным детям. Воспитатель в саду видит в нем несносного шалуна, учитель в начальной школе — постоянно отвлекающегося ученика, который к тому же еще и отвлекает других. Вы же должны видеть личность.

Его достоинства — незлобивость, отходчивость, общительность и контактность, щедрость и готовность поддержать любое начинание, легкость на подъем и неистощимый оптимизм — это его и ваш актив.

Вы осуждаете неприемлемые поступки ребенка и наказываете его за них. Вы, не особенно сдерживая себя, говорите о том, какие чувства вызывает в вас то, что он вот уже в триста двадцать пятый раз… Но раз за разом вы говорите ребенку (и помните сами) о том, что несносные поступки — это еще не личность, что существуют резервы и достоинства, на основе которых все сегодняшние проблемы, несомненно, будут преодолены.

Можно сказать: «Я терпеть не могу, когда грязные ботинки стоят на тумбочке. У меня руки опускаются и не хочется делать ничего хорошего…»

Но нельзя (по этому же поводу) сказать так: «Ты грязнуля и неряха, я терпеть тебя не могу. И ничего хорошего можешь от меня не ждать…»

3. Обязательно предоставьте ребенку как можно больше возможностей для реализации его физической, моторной активности .

В доме, где растет ребенок с гипердинамическим синдромом, обязательно должен быть домашний стадион, хотя бы в виде перекладины в дверном проеме, на которой висят кольца, лесенка или канат. Пусть ребенок до изнеможения бегает во дворе, играя в футбол или хоккей, лазая на дворовых снарядах или катаясь с горки. Как только позволит возраст, обязательно отведите его в какую-нибудь спортивную секцию. Это может быть тот же футбол или волейбол, но может быть и студия народного танца или пантомимы. Главное — чтобы там было как можно больше движения и чтобы ребенку нравилось туда ходить. Гипердинамичные дети редко сразу находят «свою» секцию, они ведь вообще быстро ко всему остывают. Но здесь вы должны проявить настойчивость. Не одно, так другое. Не другое, так третье. Гипердинамичный ребенок, как в воздухе, нуждается в структурированной физической активности. Иначе он и в десять лет будет так же бестолково носиться по двору, как носился в пять. Любые, даже самые незначительные успехи ребенка в спорте (или искусстве пантомимы) должны поощряться. Ведь его так часто ругают…

4. До определенного момента и определенной степени будьте органом планирования и органом оценки последствий поступков, совершенных вашим ребенком .

Это то, в чем он сам трагически слаб. Предвидеть, что будет, оценить, что потом, спланировать, как сделать, чтобы все получилось, — все это гипердинамичному ребенку в буквальном смысле органически недоступно. По крайней мере, до поры до времени. И вот здесь ему приходят на помощь родители. Именно они становятся на время как бы «внутренним голосом» ребенка, который ненавязчиво, в доступных ребенку выражениях, не развешивая ярлыков, предупреждает, советует, планирует, анализирует и оценивает результаты.

— Это может быть опасным, так как…

— Возможно, Коля обиделся потому, что ты…

— Если ты сейчас поступишь именно таким образом, то в следующий раз…

— Вот этот путь разрешения ситуации оказался явно удачней предыдущих, так как привел к…

— Вероятно, в сходных обстоятельствах всегда имеет смысл поступать именно так…

5. Никогда публично не присоединяйтесь к окружающим в оценке вашего ребенка, даже если по сути вы и согласны с ней . Вы, родители, его единственный оплот и защита. Вы знаете его лучше всех, и только вы видите в нем за проявлениями синдрома симпатичную, по-своему страдающую личность. Пока ребенок будет знать, что кто-то видит в нем не только безнадежного шалуна и «ребенка-катастрофу», кто-то надеется и верит в возможность позитивных перемен, до той поры у него самого будет сохраняться стимул к самообузданию и самовоспитанию.

6. Гипердинамичный ребенок поверхностен не только в своих увлечениях, но и в своей эмоциональности. Старайтесь побольше говорить ему о чувствах, которые испытываете вы сами и другие люди, проясняйте для него нравственную и этическую глубину ситуаций, которые происходят на его глазах, в телевизионных фильмах, в книгах . Сам ребенок может не заинтересоваться этим и даже не заметить возможности «заглубиться» в происходящее. Это вам тоже придется сделать за него. Потом он привыкнет, и у него проявится возможность пользоваться для анализа ситуации заложенными вами алгоритмами.

7. Самая распространенная рекомендация для родителей гипердинамичных детей, имеющаяся практически во всех соответствующих справочниках и пособиях, — «Родители должны тщательно, неустанно и как можно раньше приучать ребенка к усидчивости и внимательности».  Прекрасная рекомендация. Если кто-нибудь знает, как ее исполнить, — флаг ему в руки. Со своей стороны могу предложить одну старую, еще средневековую игру. Она прекрасно тренирует произвольное внимание (которого так не хватает гипердинамичному ребенку) и заодно — беглость мышления (которая вообще никому никогда не вредила).

Что хотите — то берите,

«Да» и «нет» не говорите,

Черного и белого не называйте,

О красном не вспоминайте!

Вы поедете на бал?..

Вспомнили игру из своего детства? Прекрасно, приступайте. Только не забывайте чередоваться, не только вы должны «ловить» ребенка, но и он вас. В эту игру можно играть всей семьей по дороге в школу, моя посуду и стирая белье.

Не вспомнили? Тогда объясняю. Один спрашивает, остальные (их может быть много) — отвечают. Нельзя говорить: «да», «нет», «красное», «белое», «черное». Задача водящего — запутать играющих быстрыми вопросами и заставить их сказать одно из «запретных» слов. Тот, кто «проговорился», становится водящим.

Память и мышление ребенка

Хорошая память тормозит, к сожалению, развитие понятийного мышления. За счет хорошей памяти (а также старательности, аккуратности) ребенок может замечательно учиться в начальной школе, получать пятерки и похвалы от учителя. Но ведь самое главное, и об этом неоднократно упоминается в книге, что ребенок должен обязательно понимать то, что он проходит в школе, то, что ему надо выучить. Только так: сначала понять, потом — учить. Когда ребенок переходит в среднюю школу, в которой начинается изучение предметов, требующих понимания (физика, история, география и т. п.), то тут уже за счет одной только памяти «выехать» невозможно. А понятийное («понимательное») мышление развивается, согласно законам развития мозга, только до 10— 11 лет. 

Именно поэтому все усилия как в дошкольном, так и в младшем школьном возрасте необходимо направлять на развитие понятийного мышления. Для этого следует как можно больше беседовать с ребенком, отвечать на его вопросы, рассказывать ему об устройстве мира. Прежде чем учить стихотворение или пересказывать рассказ, необходимо обязательно ответить на вопросы об этом рассказе. И лучше задавать вопросы с конца произведения. Затем можно нарисовать картинку на тему прочитанного или слепить что-нибудь «по мотивам» текста, изобразить сюжет пантомимой, а уж только потом учить. Тогда и выучится лучше, и запомнится надолго. И понятийное мышление будет развиваться.

Особенности развития речи у детей от 3 до 5 лет

Наиболее ярким речевым достижением ребенка 3-х лет является активизация речевого механизма, в том числе того, который отвечает за фразовую речь. Ребенок сам строит собственные предложения. И пусть пока он еще не осознанно распределяет роли между членами предложения, за каждым их этих актов стоит сложная работа мысли. Некоторые дети способны конструировать даже сложные предложения, включающие придаточные, запоминают большое число стихов. Словарь к 3-м годам становится достаточно объемным. Вообще этот возраст характеризуют как возраст речевого взрыва и называют детей, осваивающих так много и так быстро слов и предложений, гениальными лингвистами. Отмечаются продвижения и в звукопроизношении: добавляются некоторые шипящие звуки, 3, Ы, В, твердое Л (неЛЬ, а Л), некоторые дети осваивают даже произнесение звука Р, однако многие делают это позже - к 3,5-4 годам. Вообще на этом этапе, 3-3,5 года, ребенок не различает смысловые роли звуков речи, похожих по звучанию, поэтому и говорит «зук» (жук), «миська» (мишка) и т.п. Он находится в периоде еще нерасчлененного фонетико-фонематического развития (термин введенный известным исследователем детской речи Р.Е. Левиной). Такая речь детей носит название физиологического косноязычия (косноязычия   потому, что звуки произносятся неправильно, язык не справляется с воспроизведением нужных поз, а физиологического потому, что оно оправдано физиологической незрелостью речевого слуха и мышц языка).

В этот же возрастной период продолжается овладение детьми не только корневыми словами, т.е. состоящими из одного корня, но и такими, в которых присутствуют суффиксы, приставки, окончания. А Для этого нужно, чтобы у ребенка были элементарные представления о количестве, пространстве, времени. Ведь почти все суффиксы связаны с понятием количества (стул - стульчик, кулак -- кулачище), приставки - с понятием пространство (уехал, приехал, не доехал, объехал). Суффиксы глагола (самые трудные) связаны с понятием о времени: сейчас раньше, потом. Как видно, развитие речи ребенка с возрастом все более и более тесно смыкается с развитием мышления. Если его первые речевые попытки во многом подражательны, то последующие результат осмысления действительности и способов выражения мысли в речи 

Речь 5-летнего ребенка должна стать развернутой, причем не только диалогической (ответы на вопросы), но и монологической. Для этого необходимо овладение правилами синтаксиса, действующими в данном конкретном языке. Они очень сложны, т.к. предполагают использование предлогов, падежных окончаний, личных окончаний глагола, времен глагола и пр. Для этого ребенок должен овладеть словами как частями речи. Ему необходимо научиться различать их по конфигурации и извлекать общую смысловую роль. Поставим слова, предназначенные для построения предложения, рядом: мама чашка пить сок сладкий. В таком виде это еще не предложение и его нельзя построить, если не вычленить действие, которое, во-первых, кто-то должен совершать, а во-вторых, имеющее конкретное содержание. Здесь уже важно не просто знание слов, а умение устанавливать отношения между обозначаемыми этими словами действующими лицами и предметами, с которыми они действуют. Тогда можно построить выраженное в форме предложения сообщение: «Мама пьет из чашки сладкий сок». Следовательно, в период овладения фразовой речью в качестве ведущего зрительного материала выступают действующие предметы, если они живые, и предметы-орудия действия, если они неживые. Вот когда важны мультфильмы с их сложной, стилизованной и динамичной картинкой, как образно-художественной, так и схематичной. Вот когда место книжкам не только с реалистическими картинками, но и с теми, которые похожи на живопись импрессионистов, конструктивистов и пр. Они не только понятны детям, но развивают их символическое мышление, что является чрезвычайно важным, т.к. служит росту общей духовности. 

Центр практической психологии "Я": ВЕЧЕРНИЕ ГРУППЫ! Посещение тренингов в удобное для...

Центр практической психологии "Я": ВЕЧЕРНИЕ ГРУППЫ! Посещение тренингов в удобное для...: Дорогие коллеги! Все мы очень заняты, у каждого свой рабочий ритм и график. Вот почему далеко не всегда удается выкроить время и уделить  в...